От импотенции ещё никто не умер, но и никто не родился!

От импотенции ещё никто не умер, но и никто не родился!

На радостях водители обменялись номерами!

Разговор двух подруг.
Первая:
— Невероятно, как твой сыночек похож на своего отца!
Вторая:
— Ага, я и сама удивляюсь.
анекдоты свежие смешные до слез,читать онлайн бесплатно,всегда много прикольных анекдотов на сегодня очень ржачных и коротких
анекдотики шутки юмор
У мужика на машине спускает колесо.
Он выходит, достает ключи и начинает откручивать его.
Мимо проходит паренек и говорит.
— Эй, ты чего это тут делаешь?
Да вот, колесо снимаю, отвечает мужичек.
— Классно а я, пожалуй магнитолу заберу!
Отвечает парень, разбивая лобовое стекло камнем.

Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
Пью, но не помогает.

В переполненном автобусе:
— Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закройте его.

Дед рассказывает внуку:
— Как то во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает кошелек.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
А я и не собираюсь, просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Сломалась машина и нет денег на пиво, вот они мужские критические дни.

анекдот дня

Заходит Мойша к Абраму тот сдирает обои!
— Слушай Абрам ты что решил ремонт делать?
Нет переезжаю!

Угадай сколько у меня яиц?
— Ну два.
A в какой руке?

Встречаются две попрошайки и один другому и говорит.
— Михалыч! Одолжи кружку денег до понедельника.

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите!
Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

А что, Петрович помер?
— Да, еще вчера.
То-то я и смотрю, он в гробу лежит!

Бабушка говорит внучке:
— Внученька в жизни у тебя должна быть только одна и единственная любовь.
Внучка спрашивает,
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
Моряки. Ответила бабка.

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Мужик выпил, всё забыл. Женщина выпила, припомнила всё.

АНЕКДОТИЧЕСКИЕ РССКАЗЫ

Разговаривают два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы.
Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, говорит второй, я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось китаец.

Звонит сын матери:
— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
Замечательно, сынок!
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
— Мам, у нее трое детей…
Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам негде жить.
Приезжайте к нам, в однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, как?
А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

ПОДЕЛИТЬСЯ

Читать самые прикольные анекдоты.

анекдоты бесплатно

Свежий анекдот очень смешной.

А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
– Что-то многовато.
Потому, что речь не о животных.
Самые смешные анекдоты читать до слез бесплатно.
анекдоты свежие смешные до слезБегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

У тебя лишний вес.
– Не лишний, а запасной.

Гражданочка!
Не толкайтесь, прошу вас!
Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
Почему?
– Там уже кто-то стоит!
приколы +до слез анекдоты

Алло, это клуб крутых парней?
– Да, братан. Хочешь прийти записаться?
– Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
– Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Будешь шутить насчёт моей фигуры,
– получишь в лоб!
Понятно?
– Да.
Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.

Самые смешные анекдоты до слез.

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей,
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно я права!

Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
– Мне 12.
анекдоты свежие смешные до слез

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Сокамерник их спрашивает, за что сидите.
За фокусы,
– отвечает Чебурашка.
– За какие?
Ну хочешь, чтоб у тебя хер до земли стал?
– Хочу!
Гена, откуси ему ноги.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Разговаривают два приятеля.
– Давай встретимся завтра.
Согласен.
– Где?
Да где хочешь.
– А в котором часу?
Мне все равно.
– Значит, договорились!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи.
– Жирная.
анекдоты свежие смешные +до слез читать бесплатно

Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей!
Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку,
положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А сразу видно, ты ничего не понимаешь.
Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Сидят два бомжа.
– Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену.
Ты веришь в это?
– Братан, ты не поверишь,
это моё жизненное кредо!
истории приколы анекдоты

Как я выгляжу в этом платье?
– Как гей.

Вопрос армянскому радио,
– Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, а экстрасенсы своим будущим.

ПОДЕЛИТЬСЯ