Анекдоты — это ключ к развлечению и веселью! Приготовьтесь к безудержному хохоту и разделите радость с близкими людьми. Здесь каждый найдет свою дозу юмора!
Топ самых прикольных анекдотов для настроения
Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
◆◆◆
Скажи, а кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?
◆◆◆
Черный прикольный анекдотец.
Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.
◆◆◆
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Офигенно, папа!
Сказал четвертый сын.
◆◆◆
Два приятеля беседуют за бокальчиком пива.
— А твоя теща где сейчас?
В Минске, где же ей еще быть.
— А что неплохо, холодильник то, большой.
◆◆◆
Приходит мужик в интим магазин покупать резиновую женщину.
Продавец интересуется.
— Вам обычную или с интеллектом?
С интеллектом давайте.
На следующий день мужик возвращается.
— Поменяйте на обычную.
А чем эта вас не устроила?
— Не дала.
◆◆◆
Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
значит моя телка свалилась с мотоцикла.
◆◆◆
Муж с улыбкой говорит жене.
— Милая надевай перед сном носочки.
Зачем, спрашивает жена.
— У тебя пальчики на ножках некрасивые.
Хорошо любимый, отвечает жена.
— Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
◆◆◆
На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь , муж открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!
◆◆◆
Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть дочка, вези давай, а то я уже замёрз.
◆◆◆
Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.
◆◆◆
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
◆◆◆
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?
◆◆◆
Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
◆◆◆
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?
◆◆◆
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
◆◆◆
Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!
◆◆◆
Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
◆◆◆
Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.
◆◆◆
Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
◆◆◆
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
◆◆◆
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!
◆◆◆
Мужик приходит домой.
Видит жену с другом в кровати.
Достаёт ружье и убивает друга.
Жена укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься.
◆◆◆
Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
◆◆◆
Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!
◆◆◆
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
◆◆◆
Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
◆◆◆
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.
