Смех – лучшее лекарство, и чтобы поднять настроение и развеять тоску, мы подготовили для вас подборку самых смешных и забавных анекдотов. Здесь вы найдете юмористические истории различных тематик – от семейных отношений до политики и экономики.
Наши анекдоты развеселять вас, даже если у вас плохое настроение или никак не получается расслабиться.
Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
* * *
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал?
Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.
* * *
Звонок в дверь.
Старушечий голос:
— И хто это там?
Энто я, Петровна,
Антонина с пятого этажу.
— Чем докажешь?
Могу пенсионное показать.
Видишь?
— Не-а, я до глазку не достаю.
А ты табуретку подставь.
Звук шаркающих шагов и устанавливаемой табуретки.
— Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки и падающего тела.
— Антонина, ты что ли?
Да.
— Что да?! Скорую вызывай!
* * *
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
* * *
Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
* * *
Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
* * *
Урок в школе.
Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом, тот помер.
Бросает червяка в стакан с водой, тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
* * *
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
* * *
Сидят на столбе два электрика,
Мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты:
Фаза, фаза.
* * *
Я своего сына назову Денисом, а ты?
— И я Денисом.
Не повторяй за мной!
— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?
* * *
Муж с женой в постели.
Жена:
— Дорогой, а давай играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд.
Отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
— Иди.
* * *
Маленькая девочка говорит матери.
— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.
И они занимались с ней.
— Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.
* * *
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
Да!
— Дай списать.
Вовочка говорит матери.
— Мама!
Там папа подавился косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
Я засунул!
* * *
Одесса.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
Нет!
Ты хочешь кушать!
* * *
Опять Одесса.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— А що вы таки перемериваете, хотите шобы и себе хватило?
Ой я вас умоляю, мне по любому хватит,
Я же хочу, чтобы и вам осталось.
* * *
Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, я вам выпишу штраф!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
* * *
Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
* * *
Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально, потому что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда. Так у неё к тому же и дна нет!
* * *
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.
* * *
Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я? Пусть их родственники и опознают.
* * *
Пассажир в маршрутке просит водителя:
— Остановите возле той красной машины.
Красная машина отъезжает. Догонять?
* * *
Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени. Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька! Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.
* * *
Как вам до ста лет удалось дожить?
Есть какие-то секреты?
— Да, я ни с кем никогда не спорил.
За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!
— Совершенно верно, не может быть.
* * *
Пьяный проснулся в морге.
Поднял с себя простыню, пошёл к выходу.
Там бабка сидит. Он ей говорит:
— Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
— Боже, какое может быть доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Тогда Гуттен морген.
* * *
Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!
