САМЫЙ РЖАЧНЫЙ САЙТ В МИРЕ!

Новые анекдоты на сегодня смешные.

анекдоты свежие смешные до слез в картинках скачать бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Самые свежие и смешные анекдоты на сегодня.

В магазине одежды.
Перемерив кучу кофточек,
Блондинка обращается к продавщице:
— Я пожалуй, возьму вот эту.
Сколько она стоит?
— Нисколько, вы в ней пришли.

Поздний вечер.
Конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик.
Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец.
Пыталась разбудить, не смогла.
Водитель.
— Целовать не пробовали?

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные

Ничто так не бесит утром в понедельник, как всё.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезПриходит мужчина в аптеку.
Спрашивает.
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная?
Все есть.
— Взвести пару килограмм.
Давайте рецепт.

Пришол мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

Мать успокаивает плачущего Вовочку.
— Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
— А не скачала с папой интернета!

Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
Что бы это могло быть.

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары
Говорит:
— Вы бутылки от виски принимаете?
Нет бля, сэр.

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Придет время, когда ты решишь что всё кончено и это и будет начало.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слезЧто такое хорошо, а что такое плохо.
Плохо не то, что на твое тридцатипятилетие
Твоя бабушка дарит тебе сто баксов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.

Бобер отец пришёл с охоты.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

В танке.
Командир задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант,
Главное в танке, не обосратся!

Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Порой бывает так паршиво.
— Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

В брачный сезон киты настолько активны, что достается даже кораблям.

Читать полностью

Смешные анекдоты до слез.

свежие анекдоты смешные до слез короткие

Анекдоты свежие смешные до слез

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему тысячу со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман.
И на клонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
Начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так,
Что нормальный человек утром и не вспомнит!

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,
Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери дочка и говори!
Я папочка, сплю с мамой.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Жопа самый универсальный интерфейс, ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезСлышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!

За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Приходит муж домой ночью, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну все нормально Боря, я отпросился!

Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой ты видел мятые сто рублей?
Да
— А пять тысяч?
Да
— А миллион?
Нет
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г0нд0н0в!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
Дайте пачку презерватив0в!
— Ну а еще повежливее?
Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!

Вы говорите по английски?
— Только со словарем.
А, что с людьми стесняетесь?

Муж разговаривает с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь не от тебя!
Как ?!
— Через минуту:
Идиот!

Свежие анекдоты в картинках смешные

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

анекдоты в картинках с надписями свежие серии смешныеУрок истории.
Учитель спрашивает учеников.
— Дети, кто такой Спартак?
Класс хором.
— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!

Что делаешь?
— В душ собираюсь
Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Верблюду, обидеть человека, раз плюнуть.

Читать полностью

Свежие анекдоты смешные

анекдоты в картинках с надписями поржать

Новые анекдоты на сегодня

Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Анекдоты свежие смешные до слез короткие смешные новые.

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.

Очень смешные анекдоты до слез картинки

Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.

прикольные анекдоты с надписямиЖена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Парень пытается познакомится с девушкой.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.

Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь.
У меня ведь зонт.

Полиция остановила джип,
Проверяет документы водителя:
— А ведь машина не ваша!
А вот доверенность.
— Ясно. А почему в салоне пистолет лежит?
Пожалуйста, вот разрешение!
— Откройте багажник. Да у вас здесь труп!
Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
— А почему из трупа торчит паяльник?
Вы не поверите! Вот завещание!

Анекдоты до слез самые смешные

Очень брезгливый ежик, сворачивается в клубок, не до конца.

анекдоты в картинкахКондуктор подходит в автобусе к пьяному.
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда.

Экзамен.
Студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, сказал профессор.
И найдя тринадцатый билет дал его студенту.
Студент отвечает билет на пятерку.
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
Да нет, только тринадцатый билет.

Любимая перестань плакать.
— Что случилось?
Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то?
Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Медсестра тащит раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой, там та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

У неудачников тоже есть свой ангел хранитель, но только его крылья растут из жопы.

Читать полностью