Смешные картинки с надписями до слёз

очень смешные приколы картинки новые

Картинки с юмором прикольные со смыслом

смешные картинки для настроения

Прикольные картинки смешные до слез с надписями

Молодая дама на приеме у врача.
Тот заполняет карточку и спрашивает:
— Вы девушка или женщина?
А чем они отличаются?
— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
А, тогда запишите, что я девушка.
— Разве с этими мужиками поспишь!

Веселые картинки для поднятия настроения

Как распознать кто есть кто в психиатрической больнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

добро картинки прикольные смешные мужчине

Читать полностью

Новые анекдоты на сегодня читать бесплатно

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?

Анекдоты в картинках смешные до слез

На совести были видны явные следы угрызений.

ржака юмор на картинкеФраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.

У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Смешные анекдоты дня

Эх мужика бы сейчас борща бы наварила!

анекдоты с надписямиЖена встает на весы.
Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Тетя Розa, Абрамчик домa?
— Ромачка, он сейчас кушает.
Ты наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
Ну так сходи пока домой и тоже покушай.

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

Не бывает второго шанса произвести первое впечатление.

Читать полностью

Анекдоты свежие смешные новейшие

новый юмор сегодня

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Смешные анекдоты в картинках до слез короткие новые.
Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!

Теща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.
А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

Мать собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Опаздывал Вовочка на урок,
Учительница спрашивает:
— Почему опоздал?
Картошку жарил.
— Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка,
Учительница спрашивает:
— Картошкина, а ты почему опоздала?

Смешные анекдоты без мата и пошлости

Блондинка объевшаяся кукурузы лопнула в солярии.

новейший анекдот в картинкеПациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
Все понятно, аллергия на шурупы!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.

Здесь купаться запрещено,
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.

Ржачные шутки до слез

Всех нас хранит Господь но срок хранения у всех разный.

лучшие анекдоты дняУ вас очень душно!
— Давайте что-нибудь откроем!
Давайте!
— Есть шампанское и коньяк.

Разговор двух приятелей.
— Лично я предпочитаю молоденьких девушек.
Они как малые дети,
Им что в руки не дай, они всё в рот тянут.

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Анекдот про блондинок.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Миром правят хрен и жаба первый всё знает вторая всех душит!

Читать полностью