Смешные анекдоты

лучший анекдот в картинке

В большом универмаге
Дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове.
Наконец она нашла то, что хотела.
— Ну, как? обращается она к продавцу, явно довольная собой.
— Я вынужден вас огорчить,
— Отвечает тот, но это отдел абажуров.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так, один еще, значит, где-то катается.

Самые лучшие анекдоты

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж.
Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

Переписка в социальной сети:
— А чем ты увлекаешься?
Я художник.
— Как интересно, а меня сможешь нарисовать?
Я весьма своеобразно рисую.
— В смысле?
Трупы мелом на асфальте обвожу.

Разговор приятелей.
Как ты со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала:
— Теперь ты будешь моим парнем.
А ты чего?!
— А я тогда курил много.
Ну она и догнала меня через два квартала.

Коктейль Спящий засранец:
— 50 грамм снотворного,
— 50 грамм слабительного.

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи.
Двух самцов и двух самок.
Учитель спрашивает:
— А как ты смог определить их пол?
Очень просто!
Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Женщины как интернет, кому-то com, кому-то net.

Свежие анекдоты на сегодня

Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30».
Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30»,
А я вчера померял,а у меня только 28!

Ты кто?
— Спящая красавица!
А чего такая страшная?
— Так, только проснулась!

На уроке математике.
Вовочка, допустим у тебя есть сто рублей.
Ты попросил у отца еще сто рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
— Сто рублей, Марья Ивановна.
Плохо Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы совсем не знаете моего отца!

Чем пессимист отличается от реалиста?
— У пессимиста все хреново, потому что хреново,
А у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще до дна не долетел!

Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд.
Время проходит свет включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд.
Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне.
Встает русский:
— Господа!
Свет тушить не обязательно!
Витёк, раздай всем носки.

Приходит дочь с вечеринки очень поздно.
Мама настороженно спрашивает:
— Ты что пила?
Дочь мрачно:
— Нет, я топор.

лучший анекдот дня

Анекдот про мужа и жену

Муж зовет жену.
— Милая иди сюда.
Потрогай его, не бойся,
Чувствуешь какой он твердый?
— Да.
Вот, сколько раз тебе говорить,
Не оставляй хлеб открытым!

Столкнулись мерседес и жигули копейка.
Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной,
А из копейки точно такой же вылазит.
Хозяин мерса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший:
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку за час достань!
Время пошло!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!

Read more

Классные анекдоты самые свежие

смешной и свежий анекдот

Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику!
Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку,
Простирывала его руками,
А перед тем как пылесосить,
Сначала подметала веником.

Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?!
Мне уже есть восемнадцать!

Анекдоты свежие смешные до слез

Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.

Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.

Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!

Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Пропала собака — емейл не дошел.

Самые лучшие анекдоты

Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!

Хоронят олигарха.
Над гробом речь толкают:
— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.
Всё это слышат два трудяги.
Один у второго спрашивает:
— Что, в одном гробу?

И что с этой программой делать?
— Установи её и крякни.
Установила и крякнула. Не работает.
— А как ты крякала?
Как утка.

Знаешь, как заинтриговать?
— Нет, не знаю, расскажи.
Завтра расскажу.

Доктор!
У меня никак не получается в туалет сходить!
— Главное это оптимизм!
Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр.

Он не мог оторвать от неё глаз, пришлось оторвать ухо.

Еврейские анекдоты про евреев

Рабинович спрашивает сына:
— Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
Первым делом их нужно пересчитать.

Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.

Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

анекдоты еврейские смешные

Лучшие анекдоты из Одессы

Спят еврейская семейная пара:
В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
И что теперь, Сара?
Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?

Умер старый еврей.
В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
— Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абраму,
Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю.
— Привет тебе, Абрамчик!

Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер.
Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя.
Я его знал мало и уважал мало.
Вот когда ты умрёшь я обязательно пойду.

Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
— Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
— Слабость к другим мужчинам.

Read more

Новые анекдоты дня

бесплатные анекдоты смешные 702

Два пенсионера сидят на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини юбке.
Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так двадцать!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли?
Из-за каких то пяти минут удовольствия снова сорок лет работать?
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
Срочно пройдите к десятому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?
Спрашивает анестезиолог.
— Хирург.
Не привык я понимаешь, пить без анестезиолога!

Свежие анекдоты на сегодня

Бабушка, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый внучек.
Тебе вкусно?
— Очень.
Странно, а почему тогда собака и кошка её все время выплевывали?

Молодой муж говорит молодой жене.
Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно,
Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
Обещаю!
— Ссемь.
В смысле, я седьмой?
— Нет.
Ты четвертый.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот нахрена тебе столько денег?

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

Лучшие анекдоты из России

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Идет муравей по лесу,
Тащит два батона.
Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
Так мой брат решил его лопатой убить!

Самые смешные анекдоты до слез

Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу волк:
— Красная Шапочка,
А хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?

Жена говорит мужу.
В холодильнике ничего не трогай.
Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
Там надежды на светлое будущее и шашлычный кетчуп.

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец спрашивает его.
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Машина есть?
— Бог даст, будет.
Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу.
Вечером дочь спрашивает олигарха:
— Ну, как он тебе?
Лох лохом!
Но мне так нравится, как он меня называет!

Read more