Смешные анекдоты
В большом универмаге
Дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове.
Наконец она нашла то, что хотела.
— Ну, как? обращается она к продавцу, явно довольная собой.
— Я вынужден вас огорчить,
— Отвечает тот, но это отдел абажуров.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так, один еще, значит, где-то катается.
Самые лучшие анекдоты
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж.
Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.
Переписка в социальной сети:
— А чем ты увлекаешься?
Я художник.
— Как интересно, а меня сможешь нарисовать?
Я весьма своеобразно рисую.
— В смысле?
Трупы мелом на асфальте обвожу.
Разговор приятелей.
Как ты со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала:
— Теперь ты будешь моим парнем.
А ты чего?!
— А я тогда курил много.
Ну она и догнала меня через два квартала.
Коктейль Спящий засранец:
— 50 грамм снотворного,
— 50 грамм слабительного.
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи.
Двух самцов и двух самок.
Учитель спрашивает:
— А как ты смог определить их пол?
Очень просто!
Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Женщины как интернет, кому-то com, кому-то net.
Свежие анекдоты на сегодня
Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30».
Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30»,
А я вчера померял,а у меня только 28!
Ты кто?
— Спящая красавица!
А чего такая страшная?
— Так, только проснулась!
На уроке математике.
Вовочка, допустим у тебя есть сто рублей.
Ты попросил у отца еще сто рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
— Сто рублей, Марья Ивановна.
Плохо Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы совсем не знаете моего отца!
Чем пессимист отличается от реалиста?
— У пессимиста все хреново, потому что хреново,
А у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще до дна не долетел!
Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд.
Время проходит свет включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд.
Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне.
Встает русский:
— Господа!
Свет тушить не обязательно!
Витёк, раздай всем носки.
Приходит дочь с вечеринки очень поздно.
Мама настороженно спрашивает:
— Ты что пила?
Дочь мрачно:
— Нет, я топор.
Анекдот про мужа и жену
Муж зовет жену.
— Милая иди сюда.
Потрогай его, не бойся,
Чувствуешь какой он твердый?
— Да.
Вот, сколько раз тебе говорить,
Не оставляй хлеб открытым!
Столкнулись мерседес и жигули копейка.
Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной,
А из копейки точно такой же вылазит.
Хозяин мерса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший:
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку за час достань!
Время пошло!
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!
