Анекдоты про жизнь угарные.

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
— У меня есть два яйца. Тебе хватит?
Жена :
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Заложило нос, теперь не знаю, какие носки чистые.

анекдоты свежие смешные до слез в картинкахЧто-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
— Да.

Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.

Экзамен по истории.
Вопрос:
— Первая женщина летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Сержант проводит поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
Я!
— Головка от xyя!
Рядовой Петров!
— Есть!
На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
Так точно!
— Три наряда вне очереди!
За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот на хрена тебе столько денег?

Заблудился один туpист в джунглях.
Выходит он на полянку, а там племя каннибалов.
Увидели они его, окружили.
— Все, пи3дец, думает мужик.
Тут ему внутренний голос говорит.
— Нет, это не пи3дец!
Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну.
Мужик с криками накидывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Внутренний голос.
— Вот теперь, это пи3дец!

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Утро, это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

прикольные анекдоты в картинкахСынок, что это у тебя тут.
— Вдохновение.
Но это же ящик водки.
— А я как сказал?

Пятеро волков поймали Красную шапочку.
Пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?
Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? Нас же пятеро.
А что, второго круга не будет?

В компьютерный магазин заходит старушка.
Возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Читать полностью

Очень смешной анекдот

Анекдот дня

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Поймал старик золотую рыбку.
Говорит ей.
— Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну, и дурак же я был.

Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!

Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага, и мне тоже.
Ага, и тебе тоже!

Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как рявкнет:
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Бывает иногда так, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и п0xyй.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеПриходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
— Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!

Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Первоклассник Вовочка получил двойку.
Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить.
Я и исправил.

А y меня вчера друг.
За пять пять минут сервер сломал.
— Он что, хакеp?
Нет.
— Он просто полный идиот!

Ты меня любишь?
Ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Юмор шутки приколы анекдоты цитаты

Семеро одного не ждут, сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитатыСоседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.

Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Встречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот и он так сказал!
И убежал.

Свадьба.
Невеста говорит жениху:
— А у нас будет трое детей.
А ты откуда знаешь?
— А они у моей мамы живут.

Новые анекдоты на сегодня смешные

Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеВрач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка.
Все, все, Вовочка, садись!

Пьяный отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын пошёл за дневником, отец задремал.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

Жена просит мужа.
— Милый, у меня курица в духовке.
Последи за ней, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
Муж бухой.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Представляешь эта тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!

Чувство долга, это когда знаешь что должен, но чувствуешь что не отдашь.

Читать полностью

Ржачный анекдот до слез

анекдоты новые прикольные сегодня

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие.
Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо, жена родить должна.
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился, сын или дочь?
Через девять месяцев узнаем.

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Анекдоты из России свежие

Плохая примета, это когда едешь ночью в лес, в багажнике.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдотыК доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.

Посетитель в ресторане обращается к официанту.
— Это курица?
Официант.
— Нет, это кушается.

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

У бабушки в деревне сдохли все куры.
— Наверное, эпидемия.
Подумала бабушка.
— Ни хрена себе флэшмоб устроили!
Подумал внук.

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, говорит художник,
Это жена вернулась, быстро раздевайся!

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

В жизни главное не лениться, захотела поспать поспи.

анекдоты свежие смешные до слез в картинкахПарень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка.
В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
Ух ты! А с кем?
— С женой.

Военный полигон,
Посреди стоит танк с отвалившейся гусеницей.
Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея.
— Ой, мальчики, а что это вы делаете?
Да вот, с гусеницей трахаемся.
— А по настоящему хотите по трахаться? Соблазнительным голосом спрашивает фея.
Конечно!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.

Мужик приходит к священнику.
Спрашивает:
— Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:
— Можно, сын мой но только не жирную!

Водка удивительный напиток, вкус один, а приключения разные.

Читать полностью