Представляем сборку самых уникальных анекдотов, веселые ситуации и неустанный поток комических историй. Погрузитесь в мир изощренного юмора и насладитесь искрометными шутками, которые будут радовать вас долгое время.
Топ прикольных анекдотов на все случаи жизни
Разговаривают два приятеля,
Один другому говорит.
Сижу дома, тут звонок, открываю дверь, а там теща стоит, в гости пришла.
Я ей:
— Мама! На долго ли к нам?
Покудова не надоем.
— Так что? И чаю даже не попьете?
◆◆◆
Приходит мама с работы.
— Так и что же мои любимые детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
Умница! Дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
◆◆◆
Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди!
Все время суетятся, нет от них покоя!
— И сотовый потом все время в животе звонит.
◆◆◆
Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетние.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.
◆◆◆
Вы не любите кошек?
— Да вы, их просто готовить не умеете.
◆◆◆
Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдовство.
Отсосать придётся.
◆◆◆
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон 6лядь, не позорь семью!
◆◆◆
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
◆◆◆
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
◆◆◆
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.
◆◆◆
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
◆◆◆
Здравствуйте,
я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, 6лять, на дегустацию!
◆◆◆
Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.
◆◆◆
Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.
◆◆◆
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.
◆◆◆
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.
◆◆◆
У меня две новости, хорошая и плохая.
— Давайте сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
А плохая, в том, что не скажу хорошую!
◆◆◆
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
◆◆◆
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
◆◆◆
Прибежал сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!
◆◆◆
Встретились два мужика.
— Что случилось? — спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.
◆◆◆
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи.
Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
Год Барана!
◆◆◆
Вася, а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
Ну ничего себе акробат.
◆◆◆
Приходит палач домой.
За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
Да так, халтурку на дом прихватил.
◆◆◆
Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
Я Сергей и я бармен.
— Заказ принял.
◆◆◆
В больницу доставляют мужика с топором в спине.
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.
◆◆◆
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
◆◆◆
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
