Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

smeshnye anekdoty pro muzha 23

Анекдоты про мужа и жену

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слез.
Ржачные анекдоты про мужа и жену Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
– поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю – где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Смех удлиняет жизнь, но укорачивает карьеру.

анекдоты муж жена любовница

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
– Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
– Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
– Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
– Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

про жену

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь.
А толку не какого.

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
– Жена ударила.
– За что?
– На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор,
— а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе.
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено.
Хорошо, что я тебе пежо не купил.