Анекдоты

Друзья признались,
Когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире.
Если она мягкая, двухслойная, перфорированная и ароматизированная фиалками — то все хорошо.
А если что-нибудь типа «54 метра плюс 9 метров бесплатно» — то значит мне самому жрать нечего.

У нас большой дом и большая семья.
Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья.
Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной.
Мама беременна.
Я беременна.
Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто.

Корешок мой как-то решил растяжку проверить.
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может.
Просидел так пару часов.
Представьте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.

Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в «коронавирус».
Аж остановился.
Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного.
На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей).

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет.
Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.
Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.