Наверняка каждый из нас хранит в памяти незабываемые моменты своей школьной жизни. И нельзя не признать, что юмор — это то, что сглаживает все школьные невзгоды, делает уроки более легкими и помогает воспоминаниям о школьных годах стать еще более яркими и смешными.
Всему этому посвящена наша увлекательная и веселая статья! Мы собрали для вас самые позитивные анекдоты про школу, которые, несомненно, вызовут у вас улыбку и теплые воспоминания.
Красный диплом школьных приколов: смешные истории из жизни учеников
1. Приходит девочка домой после школы и говорит:
А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Рисуйте, вашу мать!
▪▪▪
2. Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи.
Я в школу без ножа ходил.
▪▪▪
3. Ну что нового в школе, сынок?
— Расценки, папа.
▪▪▪
4. Пацан переходит в другую школу.
— Ребята, я буду учиться с вами.
Э, жирный, иди сюда.
— Толстый, а у тебя пара рублей есть?
Э, хомяк, а ты сигарет притащил?
▪▪▪
5. Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
▪▪▪
6. Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
▪▪▪
7. Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
▪▪▪
8. Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
▪▪▪
9. Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
▪▪▪
10. Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
▪▪▪
11. Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
▪▪▪
12. Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
▪▪▪
13. А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
▪▪▪
14. Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
Школьный юмор: анекдоты для смешных перемен в школе
15. Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!
▪▪▪
16. Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
▪▪▪
17. Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
▪▪▪
18. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».
▪▪▪
19. Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
▪▪▪
20. Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
▪▪▪
21. В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
▪▪▪
22. Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
▪▪▪
23. Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.
▪▪▪
24. Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
▪▪▪
25. Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
▪▪▪
26. Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
▪▪▪
27. Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
▪▪▪
28. Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
▪▪▪
29. В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Э, Памела Андерсон!?
▪▪▪
30. Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
▪▪▪
31. Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.
