Добро пожаловать в нашу удивительную коллекцию анекдотов на все случаи жизни! Здесь вы найдете бесконечные источники смеха и юмора, которые смогут поднять вам настроение в любой ситуации.
Топ ржачных анекдотов самых смешных до слез
Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком.
— А у меня в квартире огород, что ли?!
▪▪▪
Мужчина знакомится в ресторане с красивой девушкой,
— привел ее в свой номер и спрашивает.
Как дальше будем общаться,
— по любви или за деньги?
Давай по любви, но предупреждаю,
— это обойдется для тебя значительно дороже.
▪▪▪
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
▪▪▪
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
▪▪▪
По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, отзывы.
А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
▪▪▪
Отец наставляет сына перед выездом на курорт.
— Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
— Приедешь домой, заразишь жену, она меня, я мамку
А ты же нашу мамку знаешь
— вымрет все село.
▪▪▪
Переполненный автобус.
На средней площадке слышится.
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла.
— Я кондуктор!
▪▪▪
Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что?
Я вообще в рот не беру!
— Это, конечно, жаль.
Но про водку вы так и не ответили.
▪▪▪
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.
▪▪▪
Женщина, самое умное существо на земле!
Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости,
— а вот мозг мужчины держит под напряжением, круглосуточно.
▪▪▪
Катя, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Саш, я не хочу.
Ну, скушай!
— Нет, спасибо, я после шести не ем.
Катя, пожалуйста.
— Саша, я сладкое вообще не люблю.
Ешь торт, дура!
— Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
▪▪▪
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
▪▪▪
Ты бы хоть спросила, как я живу!
— А как ты живешь?
И не спрашивай!
▪▪▪
Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю.
Вот если бы она разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
Глаза у неё не ласковые.
▪▪▪
Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов нет.
Тогда вообще ничего не нужно.
▪▪▪
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.
▪▪▪
Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
▪▪▪
Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
▪▪▪
Анекдот про Вовочку.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
▪▪▪
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
▪▪▪
Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
▪▪▪
В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
▪▪▪
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что ни будь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
▪▪▪
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
▪▪▪
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
▪▪▪
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
▪▪▪
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
▪▪▪
Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!
▪▪▪
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
