Анекдоты свежие смешные 2017 читать бесплатно.
Молодой муж стоит перед роддомом и кричит.
— Кто, сын?
Да!
— А на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.
анекдоты свежие смешные 2017 читать бесплатно
Бабушка про скайп.
— Хорошая вещь!
Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Как известно, не пьёт только сова.
Как ты думаешь почему?
— А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
Жена упрекает мужа.
— С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди.
После восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью
— и превращаешься в дикое, безобразное животное!
Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
— Зато я, только водку!
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям осталась.
Итак, вам 36 лет, чем занимаетесь?
— Ищу работу.
А до этого?
— Искал работу.
Мама Папа знакомьтесь, это мой новый друг Коля.
– Это же мёртвый таракан, выбрось сейчас же!
Пойдем Коля, нам тут не рады.
Анекдотики свеженькие самые смешные до слез можно почитать тут бесплатно.
Сегодня на улице я был свидетелем,
как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Разговор двух котов.
— Ты почему гулять не выходишь?
Дел много, к нам гости приехали,
пока все меня перегладят, так устану что ходить сил нет.
Ты осел?
– да нет!
Тогда назови две гласные в слове «зима».
– И, а.
А говорил, что не осел!
Чем коварны вежливость и тактичность.
— хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Анекдотец в картинке очень прикольный на сегодня.
Жена говорит мужу.
— Я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж.
— Что-то ты мне короткую жизнь намерила.
Или я что-то не знаю?
Иногда я очень не хочу вставать на работу,
— но потом говорю себе,
что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
За что спасибо?
— За то, что не взял сто.
https://infonetru.com/anekdoty-smeshnye/
