Сделай человеку добро и он тебе этого никогда не простит.

анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты

Самые смешные свежие анекдоты

Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинкиИван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Приходит жена домой и говорит.
— Представляешь, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— У ко во ты, деньги отнять хотел сволочь!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

свежие анекдоты смешные до слез короткие бесплатноМолодого парня останавливает гаишник.
У него не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
А ремень?
— А ремня дома получишь!

Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Разговор двух приятелей.
Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Ты, что мастер кун фу?
Нет, я фотограф.

Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войну!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Сынок,
Вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
Нет.
— Ты дочь.

Короткие анекдоты свежие смешные до слез

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.

Встречаются два знакомых мужика.
Один рассказывает.
— Твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!

Разговаривают две старушки.
Одна:
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая/
— У меня тоже в органах.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

У Гитлера был двойник, тройник и удлинитель.

ТЫ НЕПОВЕРИШЬ!

Из всех искусств, для нас важнейшим является, искусство выживания.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
— Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу там не помыл?
Читать свежие анекдоты лучшие на сегодняшний день.
юмор Звонок в службу психологической помощи.
Оператор:
— Какие у вас проблемы?
О, у меня очень, очень серьезная проблема.
Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
.
Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну подумаешь немножко косая!
— Немножко?
Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест на крест!

Муж говорит жене.
Мне кажется, что наша дочь видит в темноте!
— Откуда ты это взял?
Я слышал вчера вечером, когда они с Петром сидели в темной гостиной, как она спросила:
— Почему ты не бритый?

Пьяный разговор двух друзей;
— Я в молодости с парашютом прыгал!
Под водой сорок метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй мужчина не выдерживает:
— А у меня мужское достоинство тридцать сантиметров было в молодости.
А сейчас?
— Трезвеет собутыльник.
А сейчас я ту линейку потерял.

У мужика должны быть вавки!
— Шрамы украшают мужчину.

Выпивший мужчина в метро
Кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!

Сильный туман,
Женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад,
Выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
Простите мадам, но я заехал в свой гараж.

Прикольные анекдоты пошлые в картинках.

одесские анекдоты свежие

Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут.

Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек и воруете автомашины?
Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Да, вы в ней такая привлекательная, прямо как селедка под шубой!

Товарищи солдаты!
Обращается прапорщик к новобранцам.
Если камень бросить вверх, то так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте

Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие

В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

ТЫ НЕПОВЕРИШЬ!