Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой.
— Ты что тут делаешь?
Да вот, трамвай жду.
— Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
анекдоты смешные читать свежие

Повар говорит официанту.
— Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу!
Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Свежий анекдот дня.

С точки зрения банальной эрудиции.
Не каждый индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций.
Самые прикольные выпуски,смешных анекдотов до слез,читать бесплатно.

Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на 20 тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!

Вопросы в анкете переписи населения.
— Какого числа вы родились?
— Какого года?
— Какого хрена?

Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
бесплатно анекдот прикольный короткий

Доктор, те свечи, что вы мне прописали, невыносимо горькие!
— Вы что, их ели?
Нет, в задницу засовывал!

Мужик приносит домой попугая и говорит жене.
— На аукционе я заплатил за него 50 тысяч.
Его хотели купить двадцать человек человек.
Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, а кто же тогда повышал цену?
анекдоты смешные читать свежие

Врач говорит пациенту.
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Вам очень идет эта шляпка!
— А по-моему, она мне велика.
Это не страшно, в ней же есть дырочки для глаз.

Этот Дед Мороз все перепутал.
Говорит призывник в военкомате.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму.
— И вот только сейчас я ее получил.

Мужик приходит домой с работы уставший,
Заходит на кухню и видит записку:
— Дорогой, борщ на столе, вытри!

Золотую рыбку выбросило на берег.
Её увидела семья рыбака.
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте ее обратно в воду, кричит отец!
Сын.
— Хомячка!
Папа.
— В задницу хомячка!
Мама.
— Ой! Из задницы хомячка!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Лен, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости, но надо же тебя хоть как-то отблагодарить.

Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Конечно. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный в два раза хуже пессимистического.
смешно пошло в анекдотах онлайн

Я вот астрономией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена и всё испортила.
Сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает.
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
Да немного я всего одну взяли-то, на троих!
— А чего же ты такой пьяный?
А, двое не пришли.

Просыпается ночью жена, а вся постель мокрая.
Шарит рукой под одеялом у мужа мокрые трусы.
Будит его, ты что делаешь, он в ответ, сон ужасный приснился.
— Какой?
Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду и разобьюсь.
Жена, я бы наверно со страху умерла!
Муж, гордо, но я ведь мужчина!

Сидит мужик дома тут звонок в дверь.
Открывает на пороге еврей.
— Здравствуйте, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика?
Hy я.
— А шапочка, простите где?

Преимущество старых компьютеров.
Вам даже антивирус не нужен, ни один вирус толком запуститься не сможет.

Сын спрашивает у мамы верблюдицы:
— Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами?
Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках.
— Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра?
Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода.
— А для чего нам долго передвигаться по пустыне?
Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны.
— Так зачем же нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Муж говорит жене.
— С тех пор, как мы стали давать сыну за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни пятерки.
Похоже, что он делит выручку с учителем, отвечает жена.
лучшие анегдоты короткие приколы в картинках

На исповеди.
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением.
— Голубчик, и как это Вас угораздило?
Хотел заморить червячка, но не подумал, что он от одного беляша сдохнет.

Мужик устраиваться ассенизатором.
— Спрашивает, у вас что оплата сдельная, это как?
Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый твой.
анекдоты смешные читать свежие

Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Свадьба.
Поцеловал Иван царевич, Василису и превратилась она в лягушку.
Поцеловал Иван лягушку, превратилась она в Василису.
Еще раз, поцеловал Иван царевич сою невесту,
А гости все издевались и издевались и кричали.
— Горько! Горько!

Анекдоты смешные читать свежие.

Моя мама, говорят, что я чокнутая!
— И кому она это говорит?
Мухам!

Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час, вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час, вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час, вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
-Ты что вчера пил?!
Не помню… А что?
-Ты валялся и я не могла оторвать тебя от пола!!!
Неужели клей?!

Вы знаете, наша Сара, архитектор!
— Да? И что же она строит?
Да ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!

анекдоты смешные читать свежие

https://infonetru.com/statusy-so-smyslom-novye/