При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
		

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой.
— Ты что тут делаешь?
Да вот, трамвай жду.
— Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
анекдоты смешные читать свежие
анекдоты смешные читать свежие
Повар говорит официанту.
— Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу!
Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Свежий анекдот дня.

анекдоты про пьяную жену

С точки зрения банальной эрудиции.
Не каждый индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций.
Самые прикольные выпуски,смешных анекдотов до слез,читать бесплатно.

Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на 20 тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!

Вопросы в анкете переписи населения.
— Какого числа вы родились?
— Какого года?
— Какого хрена?

Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
бесплатно анекдот прикольный короткий

Доктор, те свечи, что вы мне прописали, невыносимо горькие!
— Вы что, их ели?
Нет, в задницу засовывал!

Мужик приносит домой попугая и говорит жене.
— На аукционе я заплатил за него 50 тысяч.
Его хотели купить двадцать человек человек.
Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, а кто же тогда повышал цену?
анекдоты смешные читать свежие

Врач говорит пациенту.
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Вам очень идет эта шляпка!
— А по-моему, она мне велика.
Это не страшно, в ней же есть дырочки для глаз.

Этот Дед Мороз все перепутал.
Говорит призывник в военкомате.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму.
— И вот только сейчас я ее получил.

Мужик приходит домой с работы уставший,
Заходит на кухню и видит записку:
— Дорогой, борщ на столе, вытри!

Золотую рыбку выбросило на берег.
Её увидела семья рыбака.
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте ее обратно в воду, кричит отец!
Сын.
— Хомячка!
Папа.
— В задницу хомячка!
Мама.
— Ой! Из задницы хомячка!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

шутки юмор

Лен, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости, но надо же тебя хоть как-то отблагодарить.

Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Конечно. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный в два раза хуже пессимистического.
смешно пошло в анекдотах онлайн

Я вот астрономией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена и всё испортила.
Сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает.
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
Да немного я всего одну взяли-то, на троих!
— А чего же ты такой пьяный?
А, двое не пришли.

Просыпается ночью жена, а вся постель мокрая.
Шарит рукой под одеялом у мужа мокрые трусы.
Будит его, ты что делаешь, он в ответ, сон ужасный приснился.
— Какой?
Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду и разобьюсь.
Жена, я бы наверно со страху умерла!
Муж, гордо, но я ведь мужчина!

Сидит мужик дома тут звонок в дверь.
Открывает на пороге еврей.
— Здравствуйте, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика?
Hy я.
— А шапочка, простите где?

Преимущество старых компьютеров.
Вам даже антивирус не нужен, ни один вирус толком запуститься не сможет.

Сын спрашивает у мамы верблюдицы:
— Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами?
Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках.
— Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра?
Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода.
— А для чего нам долго передвигаться по пустыне?
Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны.
— Так зачем же нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

анекдоты короткие ржачные

Муж говорит жене.
— С тех пор, как мы стали давать сыну за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни пятерки.
Похоже, что он делит выручку с учителем, отвечает жена.
лучшие анегдоты короткие приколы в картинках

На исповеди.
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением.
— Голубчик, и как это Вас угораздило?
Хотел заморить червячка, но не подумал, что он от одного беляша сдохнет.

Мужик устраиваться ассенизатором.
— Спрашивает, у вас что оплата сдельная, это как?
Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый твой.
анекдоты смешные читать свежие

Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Свадьба.
Поцеловал Иван царевич, Василису и превратилась она в лягушку.
Поцеловал Иван лягушку, превратилась она в Василису.
Еще раз, поцеловал Иван царевич сою невесту,
А гости все издевались и издевались и кричали.
— Горько! Горько!

Анекдоты смешные читать свежие.

анекдоты свежие смешные +до слез читать

Моя мама, говорят, что я чокнутая!
— И кому она это говорит?
Мухам!

Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час, вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час, вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час, вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
-Ты что вчера пил?!
Не помню… А что?
-Ты валялся и я не могла оторвать тебя от пола!!!
Неужели клей?!

Вы знаете, наша Сара, архитектор!
— Да? И что же она строит?
Да ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!

анекдоты смешные читать свежие

Улыбайся. Твои проблемы мало кому нужны.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдоты новенькие свежие и отборные
Читать анекдоты смешные до слез. Мужик приглашает друзей в гости. Звонка у меня нет, стучите ногам...
Прикольный юмор про жизнь
Смешные анекдоты до слез Объявление. Познакомлюсь с девушкой 8 или 12 лет. О себе: — Через десят...
Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?
Анекдоты самые свежие и смешные. Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет. ...
Красоту груди, лучше оценивать на ощупь.
Свежий анекдот дня. Cмешала злая мачеха водку с пивом, - И сказала Золушке. Чтобы к нашему приезд...
Депрессия, это когда вышел из интернета, а пойти некуда.
Анекдоты свежие читать смешные. Все мужики сволочи! - Почему ты так решила? Да вот, вчера вечером...
Люди созданы, чтобы друг друга мучить.
Самые смешные свежие анекдоты Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. А как ...
Новые каламбуры
Смешные анекдоты до слез У парня отбирают абонемент в бассейн. - За что? Вы писаете в бассейн! -...
Лучшая подборка новых анекдотов
Топ самых смешных анекдотов Читать новый выпуск свежих анекдотов, самых смешные до слез. Лучшие ане...
Юмор дня - самый ржачный анекдот
Анекдоты свежие смешные до слез Муж в изнеможении выползает из спальни. - Лучше бы ты так жрать го...
Короткие анекдоты
Анекдоты свежие на сегодня Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех вр...
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая свое удовольствие.
Анекдоты свежие смешные до слез. Разговор двух приятелей. – Смотри, какую я шикарную шубу купил же...
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы.
Читать анекдоты смешные до слез Мужик приходит в аптеку и говорит. - Мне тридцать презервативов. ...