Свежие анекдоты про мужа и жену

Жена собирается на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
– Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так,
— что сейчас дома останешься!
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
— видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий.
Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
– Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять!
– Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
– Куда ты собрался?
– спрашивает супруга.
– На скачки.
– Тогда поспеши.
Твоя кобыла уже два раза звонила.

Пожилая жена говорит мужу:
– Теперь, когда я коротко подстригла волосы,
— я уже не похожа на старуху?
– Нет милая!
Ты теперь похожа на старика.

Анекдоты самые популярные новые смешные про все.

Мам, я кушать хочу!
– Ах ты моя помощница!
Ну не волнуйся, мама уже все скушала.
Иди спать!

Муж звонит домой:
– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Вовки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
– Вов, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Мама, папа, сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Муж:
– Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
– Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки
– да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе ручки
– да не видела от них получки,
поцеловала бы я тебе пятки
– да ходили они на бл4дки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Муж разгадывает кроссворд.
Дочь сидит рядом, чай пьет.
Отец в пол голоса:
– Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, и А?
Дочь:
– Запад!
Отец:
– Хм.
Точно.
Дай-ка стерку.

А я вчера свою дочурку в деревню возил,
— чтоб козла показать.
– Интересно, зачем?
– Да чтоб она представляла,
— как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей матери она его совершенно неправильно представляет.

Улетные анекдоты свежие читать до слез.

Жена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер.
Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя,
– отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Пожилые муж и жена пришли в кафе
и стали аккуратно делить пополам заказанную порцию.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Всё в порядке,
– сказал муж.
Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут,
но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию,
– повторил продавец.
– Она поест,
– заверил его муж.
Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
– Девушка,
– а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Молодец, как мы его назовем?
Наш-то Вовочка в школе учится!