В детстве колобка часто пугали, боулингом.

Жена говорит мужу.
— Милый, сегодня воскресенье, выходной у тебя.
Своди ребенка, хотя бы в туалет!
Смешные до слез анекдоты читать свежие. Прикольный выпуск коротких анекдотов в картинках самых смешных до слез. У нас, очень ржаный анекдот!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
Я всегда оставляла его на ужин.

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю,
— Вы что, гей?
Но позвольте Холмс, как вы узнали?
— Узнал? Я просто спросил.

Командир подразделения вызывает бойца:
— Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
Никак нет!
— К тебе тетка твоя приехала на КПП ждет, та к которой ты недели две на похороны ездил.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, лошадь оборачивается:
— Ага, как раз ты и привез?

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Он:
— В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В загс!

Самое хорошее в уборке квартиры, гоняться за котом с пылесосом.

Если вы заблудились в лесу и очень устали,
Найдите медведя, бросьте в него камнем.
И вашу усталость как рукой снимет.

Наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения.
А в ответ услышал:
— Идите, идите, я вам на спину уже плюнул.

Что тебе жена на днюху подарила?
— Ничего.
Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места много не занимает.

До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
А теперь жалею, что не съел.

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена, ой мамочка!
Муж, узнала, да?