Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

Смешные анекдоты самые свежие

Приходите к нам в гости!
– Когда?
В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
Зачем вам адрес?
— Просто так приходите.
Очень свежие анекдоты на сегодня.
свежие Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
Потому что у меня нет времени.
– Почему у тебя нет времени?
Потому что я работаю.
– А почему ты работаешь?
Чтобы зарабатывать деньги.
– А зачем зарабатывать деньги?
Чтобы тебя кормить.
Девочка в ответ:
– Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.

очень

Очень смешные анекдоты до слез

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка под выпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!

Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!

Идет сильно выпивший мужик домой и думает:
— Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет.
Надо что-то придумать.
— Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать.
Она и не догадается, что я пьяный.
— А запах чесноком собью.
Так и сделал.
Пришел, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает.
Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
Не видишь, что ли, книгу читаю!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Похоже производители продуктов в доле с производителями лекарств.

одесские анекдоты свежие

Самое интересное/ автор статьи
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
ИНФОнетРУ точка КОМ