Улётный выпуск разных анекдотов

анекдоты свежие смешные до слез

Самые смешные анекдоты до слез

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда, дорогой! Врут!
Да заткнись ты!
Я узнал про его бизнес и доходы!
И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал?
Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.

Свежий анекдот на сегодня

анекдоты свежие смешные до слезВстал ночью в туалет, свет горит и занято.
Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего, если бы я не жил один.

Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигарету стрельнула.

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы здесь первый раз?
Нет блин пятый!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!

Доктор, я очень располнела!
— Я назначу вам диету.
Кефир, бананы и немного постного.
— До еды или после?

Ржачные анекдотики про жизнь

анекдоты из россии

Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
— И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
— Стараюсь!

Вы арестованы!
Вы имеете право хранить молчание.
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Сынок, реши задачку:
— У меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
Верно, сынок.

Купила подарки к новому году.
— Две радиоуправляемых машинки,
Чтобы муж с ребенком не подрались

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное, оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр.
Смешной анекдот до слез. Свежий, онлайн сборник новых анекдотов.

Две подруги:
— Ты чего ревешь?
Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
Нет, пойти в жопу!

Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
Куда мне? Обожраться что ли!

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

смешные анекдотыАлло!
— Вадик, не могу сейчас разговаривать.
Люся, ты же сама мне позвонила.
— Ой, всё.

Дочка, я иногда так устаю,
что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.

Муж, говорит жене.
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Семеном.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.

На приеме у психолога.
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Жена у мужа
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело встала и ушла!