Новые анекдоты на сегодня

Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Анекдоты свежие смешные до слез короткие смешные новые.

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.

Очень смешные анекдоты до слез картинки

Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Парень пытается познакомится с девушкой.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.

Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь.
У меня ведь зонт.

Полиция остановила джип,
Проверяет документы водителя:
— А ведь машина не ваша!
А вот доверенность.
— Ясно. А почему в салоне пистолет лежит?
Пожалуйста, вот разрешение!
— Откройте багажник. Да у вас здесь труп!
Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
— А почему из трупа торчит паяльник?
Вы не поверите! Вот завещание!

Анекдоты до слез самые смешные

Очень брезгливый ежик, сворачивается в клубок, не до конца.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному.
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда.

Экзамен.
Студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, сказал профессор.
И найдя тринадцатый билет дал его студенту.
Студент отвечает билет на пятерку.
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
Да нет, только тринадцатый билет.

Любимая перестань плакать.
— Что случилось?
Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то?
Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Медсестра тащит раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой, там та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

У неудачников тоже есть свой ангел хранитель, но только его крылья растут из жопы.