Анекдоты свежие смешные до слез
Учительница в классе спрашивает:
— Дети что означает слово, оскорблять?
Вовочка отвечает.
– Это женщина с заниженной социальной ответственностью,
Но получившая Оскара.
Новая подборка самых приличных анекдотов, читать бесплатно и без регистрации лучший анекдот из России.
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!
Разговаривают двое приятелей.
Один рассказывает.
– Послала меня жена в магазин за хлебом.
Захожу в один, ни черного, ни белого.
В другом, то же самое.
– Hу и что же ты сделал?
Взял красного.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Не судьба.
Вовочка с сестрой, лепят снеговика.
Сестра говорит:
– Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка ей в до гонку.
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу поджарю.
Самый угарный анекдот из России
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.
Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?
Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!
Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Смешные анекдоты в картинках свежие.
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навароченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь по круче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.
Прикольные анекдотики про жизнь
В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.
В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
Спорят о красоте языка русский и украинец.
Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов за язык, что ни слово то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке на приклад.
А вот слово, незабаром, это где?!
Возле бара или перед баром?
Украинец отвечает:
– Ну, а вас у москалив, теж е тики слова.
Русский, с усмешкой:
– Ну, а у нас-то какие?
Украинец:
– А ось слово, сравни.
Це як розумити, чи срав, чи ни срав!
Врач ругает на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
А не на моих бланках?
Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!
Встречаются двое.
Один расказывает:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
Второй.
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Боксер яростно рассекал перчатками воздух,
Но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
