Свежий анекдот на сегодня

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит отливает.
Женщина в испуге вскрикивает.
Мужик.
— Не бойтесь, женщина! Я его держу.

Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире.

Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
Да?
А какого года выпуска?

Приходит пациент к врачу и спрашивает.
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если говна хватит, то купайтесь.

Мужик оформляет кредит в банке.
Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
Нет это не дети, это сущие паразиты!

Тебе не очень идет борода.
— Почему?
Даже не знаю, Лена, даже не знаю.
Режиссер объясняет молодой начинающей актрисе сцену.
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует.
Понятно?
Да. А скажите грабитель будет красивым?
— Разумеется.
Тогда зачем ему меня связывать?

Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала.

Еврейский анекдот.
Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
Ну скажем так, на память!

В магазине:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
Да недели две, наверное.

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Все это ерунда пацаны, я помню как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Папа, я есть хочу!
— Стыдись сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

В загсе.
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Нет.
— А ту?

Муж ночью вдруг страшно закричал.
— Что с тобою, дорогой? Взволнованно спрашивает супруга.
Ведьма приснилась!
— На кого же она похожа?
Лицом вроде бы на тебя а нос, как у твоей матери.

Анекдоты свежие смешные до слез

Гаишник останавливает машину и представляется.
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Зарплату задерживают.

На свидании.
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой.
Парень.
Ну вот и совсем не воняет!

Чем отличается пиво от лекарства?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!

Поймал волк зайца.
— Соси, косой!
Я не умею!
— А ты как умеешь!
Хрум, хрум, хрум.

Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Звонок в дверь.
Сантехника вызывали?
— Да.
Куда занести?

Муж говорит жене.
— Вот, почитай статью о рыбах.
Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!

У вас болят зубы?
Ломает кости?
Крутит суставы?
Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

Малыш стучит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает.
— Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Самые смешные анекдоты до слез

Звонит пьяница домой.
Жена открывает.
Он спрашивает.
— Ты что, Маня, не спросила кто?
Да я тебя через дверь учуяла.

Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя.
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
А что из-за этого надо всю машину окружать?

Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.

Аптека.
Покупательница просит:
— Дайте пожалуйста, противозачаточные средства.
Аптекарша.
— К сожалению из противозачаточных остался только лейкопластырь!

Девушка спрашивает парня:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
О-о, во мне масса изюминок.
— Я практически кекс!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня не охота.
Жена:
— Ну, иди тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то есть альтернатива покушать!
Теща:
— Ну да, мусор же надо куда-то девать!