Новая подборка лучших анекдотов
Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?
Читать анекдоты смешные до слез. Свежий, онлайн сборник новых коротких анекдотов. Очень прикольный и самый смешной анекдот из России.
Просыпаюсь и сажусь за компьютер,
Прихожу на работу и сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой и сажусь за компьютер,
— Чувствую себя внешним устройством.
Походу я флэшка.
Жена жалуется мужу:
— Что то настроение с утра никакое.
Сходила на фитнес, позагорала в солярии, не помогает.
Была в салоне, пообедала, коньячку выпила, никак не могу развеяться.
Думала шоппинг поможет, бесполезно.
— Сто тысяч потратила, а настроение еще хуже стало.
Что делать?
Муж:
— Может тебе съездить куда нибудь?
Жена:
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:
— Ну я думаю, в рыло для начала.
Стоит грузин и чешет ногу возле колена.
Подходит другой грузин и спрашивает:
— Что Вано, канец зачесался?
Нэт, сэрэдина!
Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
— Конечно можно. Пусть верят.
Подруга говорит подруге:
— Ну что, худеем?
Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно! Давай напечем из него оладьи?
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
Да.
— Дай списать!
Встречаются два друга.
— Слушай, говорят, Абрам на днях открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
Вот если бы у тебя был выбор.
— Куда бы ты по утрам ходил в школу, в институт или на работу?
В детский садик.
Самый свежий анекдот на сегодня
Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет, ваша честь, намного лучше.
Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
Свадьбы не будет.
Я все бросил! И пить и курить и жену!
— А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Пришла домой, а на столе записка:
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю, муж или сын.
Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.
Волнуетесь?
— Да.
Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
Читать лучшие анекдоты из России
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
Мужик приходит устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
Три.
— А какие?
Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
Гутен таг.
— Это же немецкий!
Ну, значит четыре.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать, поспи.
