Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Жена утром будит мужа.
— Дорогой, вставай, на работу пора. Ну вставай любимый.
Нет, нет, весь вставай.
анекдоты свежие смешные до слез, самые прикольные и очень короткие читать бесплатно

В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
Разумеется, дорогой.
Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.

Заходите к нам на огонек.
Сказал ухмыляясь епископ, Жанне Дарк.

Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила.
Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это же учебные прыжки.

Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены.
— А как называется?
—Дверь.

Статус, как трусы — хоть иногда поменять нужно!

Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть.

Что вы будете делать сержант Петров,
— если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Пациент выходя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы все таки любовью занимаемся или паркуемся?

В автобусе в час пик:
– Вы выходите?
Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Пятница, лучший друг человека!

Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.
Медведь говорит:
— Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать,
Того будем бить по этой наглой рыжей морде!

А я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверное, кучу денег выкинул?
Да не, всего пятнадцать долларов.
— Это что же за техника такая?
Тазик и веревку!

А меня аист принес.
— А чем в это время занимались твои родители?
Кричали:
— Кыш, кыш, отсюда зараза!

Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
Да.
— Где?
Где хочешь.
— В какое время?
Всё равно.
— Ладно. Только не опаздывай!

Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплена акция, пакетик с орешками.
Один говорит другому:
— Смотри, тут ещё и орешки есть.
Это чтобы от белки откупиться, когда придёт.