Анекдоты свежие смешные до слез

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 9+3?
93.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Читать бесплатно анекдоты новые из России.
Алло! Это булочная?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Одесса рынок
Мужчина приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики разговаривать?
Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу.
Вы женаты?
— Ну да, конечно.
И вам мало?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Анекдот дня.
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?

Люблю давать советы и очень не люблю, когда их дают мне.

Самый смешной анекдот в мире

Муж приходит с работы,
Жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
Кто это мы?
— Я и глисты!

Алло, полиция, у меня пропал муж.
— Давно?
Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит,
— Значит что-то случилось.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!

У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется.
Он тоже ел.

Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Дама на рынке покупает морковь.
Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
Мужская зависть!

Еврейский анекдот.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив, заплатила!
А сыночка принес, я взвесила только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться сколько хочешь.