Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Самый короткий анекдот.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.
Читать до слёз самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!
свежие анекдотыИдет мужик по улице, на него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Сегодня весь вечер деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я. Кот в кошелек на срал.

Самый смешной анекдот в мире.

Встречаются приятели после бурной вечеринки.
Один другому рассказывает.
— Прикинь, просыпаюсь утром, лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.

самые смешные анекдоты

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!

Это Вы уронили салат на пол?
— Извините, вырвалось!

Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить пожалуй нет, но отхлебну-с не фигово.

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья.
Немного подумав.
— И тест на беременность.

Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
Модераторы мы.

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Доктор я страдаю от бессонницы.
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
— Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

По факту исчезновения мужа, возбуждено два соседа.

анекдоты читать свежие

Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
читать анекдоты смешные бесплатно

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает.
— Куда едешь, бабка?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ИНФОНЕТ

Только матом можно оскорбить и похвалить.

Смешные анекдоты до слез

Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.
Анекдоты смешные до слез.Скажи, а кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?

Черный прикольный анекдотец.
Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Офигенно, папа!
Сказал четвертый сын.

Два приятеля беседуют за бокальчиком пива.
— А твоя теща где сейчас?
В Минске, где же ей еще быть.
— А что неплохо, холодильник то, большой.

Приходит мужик в интим магазин покупать резиновую женщину.
Продавец интересуется.
— Вам обычную или с интеллектом?
С интеллектом давайте.
На следующий день мужик возвращается.
— Поменяйте на обычную.
А чем эта вас не устроила?
— Не дала.

Анекдоты свежие смешные до слез картинки

анекдотики приколы

Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
значит моя телка свалилась с мотоцикла.

Муж с улыбкой говорит жене.
— Милая надевай перед сном носочки.
Зачем, спрашивает жена.
— У тебя пальчики на ножках некрасивые.
Хорошо любимый, отвечает жена.
— Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь , муж открывает,на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!

Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть дочка, вези давай, а то я уже замёрз.

Два мужика встречаются на том свете.
— Ты от чего умер?
Я от холода! А ты?
— А я от смеха.
Как это?
— Да был я у любовницы тут муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести мусорное ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел.
— Прихожу домой, а моя жена меня посылает мусор вынести.
Ну я тут не растерялся и начал по всей квартире искать.
Два часа искал, ничего не нашел. Ну и разобрало меня на смех, что аж помер.
— Ну и дурак.
Если бы в холодильник заглянул оба живы были.

анекдотец свежий

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
Да не трынди, пацан штопор принеси.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ИНФОНЕТ