Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
А два литра сока?
— Может.
А сто литров сока?
— Даже двести!
Запомни сынок, когда теща живет на деньги зятя.
— Она может есть и пить вагонами.
Читайте новые анекдоты самые смешные до слез. Лучший сборник веселых приколов и шутов для поднятия настроения.
Анекдоты самые смешные короткие
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Да нет же, я на мажу то место, где он вас укусил.
— А-a-a, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и все пройдет.
Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает мудро!
Еврейский анекдот.
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!
Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
Жена открывает дверь и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Канализация!
— Чего?
Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он глубоко вдыхая говорит:
— Как нализался я!
На уроке физики.
Учительница объясняет, что такое сублимация,
Затем спрашивает:
— Приведите пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка отвечай.
Вовочка:
— Горох.
Пока есть жопа, приключения не закончатся.
Самый смешной анекдот в мире
Заходит мужик в переполненный автобус,
В руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Анекдоты самые смешные до слез без ГМО
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но начальство сказало,
Что очень от меня устало.
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины!
Отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
Спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
То вы педик и от вас нужно держаться подальше.
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно!
Почему ты всегда идешь сразу сюда.
— Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
И что?
— Решил, что самолёт угнать поприкольней.
Вовочка не разговаривал до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
А раньше клали.
Третья бутылка водки убедила Бориса, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.
