Анекдоты про Вовочку.

Вовочка у доктора.
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
К чему такая спешка?
— удивляется доктор.
Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс.
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
Да, доктор.
— Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Анекдоты про Вову новые самые смешные до слез пошлые.

Вова, а какие доспехи носили рыцари?
— Латы, кольчуги, намордники.

Вовочку с родителями в гостях.
— Вова, возьми ещё кусочек торта.
Спасибо, я уже съел два куска,
— отвечает Вовочка.
Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
Спасибо, я уже взял!

Учительница Вове.
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх.
— сколько у тебя будет кроликов?
Семь, Мария Ивановна.
— Слушай внимательно!
Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
Ладно, давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока
— сколько получается?
Шесть.
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика
— сколько?
Семь!
— Ну почему?!
А у меня дома уже живёт один кролик!

Вовка три месяца подряд говорил родителям.
— что на дом ничего не задано.
И только на четвёртый месяц родители поняли,
— что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.

Учительница.
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулась в течение учебного года,
— вас больше всего потрясла?
Наполеон, — ответила Маша.
— Александр Македонский, — ответил Петя.
Мой отец, — ответил Вовочка.
— Когда увидел дневник с годовыми оценками.

Вовик показывает отцу пустой лист бумаги.
— Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
А где же трава? — удивляется отец.
— Её корова съела.
И где же сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
анекдоты про вовочку самые

Вовочка, куда мы попадём?
— если будем сверлить землю насквозь?
В сумасшедший дом!

Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые с матом.

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте.
Тётя ему говорит:
— Подставь, Вова, ладошку я тебе орехов насыплю.
Нет, отвечает Вовочка.
— Лучше папе насыпьте.
Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Вовочка скажи сколько будет дважды два?
— спрашивает дедушка.
Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
Эх!
— Знал бы сказал бы, что шестнадцать!

Володька, каким ты представляешь себе будущее?
— Будущее, Мария Ивановна, нас ждёт чудесное.
Везде консерватории построят.
— А сверху — пулемёты.
А пулемёты-то зачем?!
— Чтобы консервы не украли!

Владимир, что это за шум на кухне?
— Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Вова увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел,
— чем вызвал недовольство младшей сестры.
Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— огорчилась сестрёнка.
Как это не вспомнил? удивился Вовочка.
— Думаешь, почему я их так быстро съел?!

Вова приходит из школы и говорит.
— Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень.
— Открывают дневник, а там пятёрка!
Все падают в обморок.
— Вовочка грустно:
Вот этого я и боялся.

Школьный врач спрашивает у Вовочки.
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
— Они мне мешают надевать свитер.

Вовочка, сколько букв в алфавите?
— Семь.
Почему это семь?
— А Л Ф А В И Т!

Вовка поздравляет бабушку с 8 Марта.
— Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта.
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

Мама, ты меня любишь?
— Конечно, Вовочка! А ты?
И я себя люблю.

Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
— Наверное, Человека-тапка.