Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе. Ты у них и за умницу и за красавицу.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Доченька моя и где же он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
«Анекдоты короткие смешные» Читать бесплатно новый выпуск самых смешных анекдотов до слез 2017. Читай, самый короткий и очень прикольный анекдот из России.
Мам, смотри голубь!
У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Муж и жена лежат в постели.
Жена.
— Милый, возьми меня!
Муж.
— Спи, я никуда не еду!
Мне кажется ты дебил.
— Нет!
Что нет?
— Тебе, так не кажется?
Как я выбирал жену?
Крикнул:
— Умные налево, красивые направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Муж спрашивает жену.
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
А я его чищу, твоей зубной щеткой.
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
— Привет, красавица, а ты замужем?
Вы сыр любите?
— Нет!
Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Разговаривают две блондинки:
– Прикинь, вчера позвонил мне один и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Дебил какой-то, так и не пришёл.
Муж звонит жене:
— Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
А что случилось?!
— Вечером я буду на собрании! У неё и останусь.
Официант, скажите пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
— Ну что вы, это вы за нами доедаете.
Сидят три медведя за столом, первый самый большой говорит:
— Кто ел с моей тарелки?
Второй поменьше говорит:
— Кто ел с моей миски?
Третий совсем маленький:
— Кто ел с моей миски?
Тут медведица заходит и говорит:
— Вы что орете? Я еще ни чего ни кому не наложила!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. Через год узнала, что квартира его.
Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
А что с людьми стесняетесь?
Доктор, у меня пропало чувство вкуса.
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало.
Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!
Ну вот и память появилась!
