Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Привет, братан! Ты тебя же менты за угон машины забрали?
— Так отпустили — мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Читайте каждый день лучшую подборку смешных анекдотов. Короткие шутки и приколы 2021, юмор онлайн.
Самые смешные свежие анекдоты
Пришел к знакомому, у того кот.
Погладил, спросил, как зовут.
— Пельмень!
Почему пельмень?
Знакомый достаёт из морозилки пельмень, кидает коту.
Тот ловит на лету, моментально сжирает, аж за ушами хрустит.
— Ну ни фига себе!
Это ты ещё не видел, как он варёные ест!
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
Как называется беседа двоих?
— Диалог.
А разговор мужа и жены?
— Монолог.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Итоги года:
— Стал дергаться глаз.
Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер!
В следующий раз попробую крутить педали
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
Стране нужен толчок!
— Я тоже так думаю,
А то за долбали уже в подъездах срать.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Ты что такое?
— Я твое счастье.
А почему такое у@бищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях,
И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.
Одесса, привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
Еду домой.
Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
— Хлеба купи.
У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.
Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
Угощали?
— Неа, рассказывали.
Я настолько забывчивый,
— Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Стоят мужики, пьют пиво.
Вдруг у одного из них звонит мобильник.
Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.
Фима, ты шо такой грустный?
— Да хотел разменять 100 долларов, но не смог.
Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.
Ты полная дура!
— Нет милый, я стройная!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом
Решил погулять по зимнему лесу.
— Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
Зарплаты на месяц не хватает.
Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.
Поссорилась с мужем.
Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала,
После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась.
— В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто.
— Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
Что он развивает?
— Зависть!
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.
С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.
Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
