Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.
* * *
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время.
Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
* * *
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
* * *
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
— Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
* * *
Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали,
— Чтобы я в мебельный больше не приходил.
* * *
По-моему, это огромная глупость — «работа на дому».
— Моя семья не очень-то этому рада.
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».
* * *
Благодатное настало время!
— Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
* * *
Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
* * *
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск:
— То ли в гостиной, то ли в спальне.
* * *
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
* * *
Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.
* * *
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
* * *
Подруга звонит:
— Хочу к вам в гости наконец приехать.
Что так? – спрашиваем.
— Да, – говорит, была в отпуске в Италии.
Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!
* * *
Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя.
— Новый вид ограбления набирает популярность в Италии.
* * *
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно!
— Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?
* * *
Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!
* * *
Открыл соцсети, удивился:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов?
Были же политологи.
Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
* * *
Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?
* * *
Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
* * *
Одесса.
Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы:
— Сегодня пассажирами маршрутки 135, которая ехала маршрутом ЖД вокзал — Паустовського, в нашу больницу был направлен гражданин К. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно.
Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию:
— Черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток:
— Маску надо одевать, урод, когда чихаешь!
Со слов госпитализированного гражданина К.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов.
Дальше кажется я чихнул, потом темнота.
Ничего не помню, пришел в сознание уже здесь, в больнице.
Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
* * *
Люди, не надо паники!
— Не отравляйте себе последние дни жизни!
* * *
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
* * *
Первый человек погиб в России от коронавируса!
— В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
* * *
Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги.
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
