Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке, хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
Нет. Крыс ем еще.
— Что?
Икры, говорю, съем еще.
Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.
Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!
Женщина как как гаишник,
Настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит и ты еще и виноват.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Дачники в электричке хвастаются.
— Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
Это что. Я свое яблоко положил на стол, развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу.
И что, сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Преодолевая учебную полосy препятствий, солдат yпал.
Инструктор.
— В чем дело, pрядовой Иванов?
Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попyстy. Начинайте отжиматься.
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
Да, фуйня.
— Что это вы материтесь?!
А чего вы на ноги наступаете!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
— Да, и с поджаристой корочкой!
Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Звонок девочкам по вызову:
Алло, здравствуйте! Мне нужна девушка на сегодня.
— Нет вопросов.
Только, знаете, у меня ног нет.
— Да ничего страшного!
Да, но у меня и рук нет.
— А как же вы будете её ласкать?! Может у вас и члена нет?
— Позвольте! А чем я по-вашему номер набирал?!
Дорогой, а помнишь,
— Как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
Помню, лучше бы она меня тогда загрызла.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате.
Обращается к нему:
— Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув её взглядом, отвечает:
— Нет, но я тоже могу посмотреть.
Абрам, что твоя жена живет с Рабиновичем.
— Ой подумаешь, один раз живнула, уже и живет!
В ресторан заходит мужик, садится за стол и просит подать ему меню:
Официант, сколько стоит вот этот соус?
— Ничего не стоит, мы его подаем бесплатно к блюдам.
— А хлеб?
Тоже ничего!
— Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса.
Не обольщайтесь особо насчет жизни,
— все равно живым вам из нее не выбраться.
