Свежие анекдоты самые смешные.

Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Самые свежие анекдоты лучшие читать онлайн без регистрации.
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.

Взлетел самолет с парашютистами.
Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Абрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.

Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Анекдоты свежие смешные до слез

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Свежие анекдоты на сегодня

Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену и буду зайчиком!
А ты Петенька?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
Я буду говном и испорчу всем праздник!
Анекдоты самые смешные до слез лучшие.
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Встречаются четыре студента, один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Начальник очень довольный приходит в офис.
Секретарша спрашивает:
— А что Вы с утра такой довольный?
А я конструктор Лего собрал?
— Ну и что.
Как что?
— Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!

Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего сижу отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал.

Доктор, а это не больно?
— Вообще то для кого как.
Что вы имеете ввиду?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Как вы назвали вашу любимую собачку?
— Я назвала её Пук-Пук.
Как чудесно!
— Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!

В детской поликлинике:
— Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?

Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Идет женщина поздно вечером с работы.
Слышит пьяный мужик ей кричит:
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик:
— Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

Что прописал врач вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
А что вы еще умеете делать?

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение.