Свежие анекдоты смешные до слез.

Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Читать новый выпуск прикольных анекдотов самых ржачных в мире.
Приятель спрашивает приятелю:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь???
Ты что? В такую то жару?

Кто дежурный по кyхне?
— Я!
Почемy лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не не жрут.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Хочу на курсы повышения зарплаты!

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
— Выгоните эту зажравшуюся скотину.

Она такая уродина!
— Насколько?
Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово, уродина, то там будет её фото.

Изя, а куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Сколько ни приводила жена домой любовников,
— Сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Самое долгое путешествие начинается со слов. Я знаю короткую дорогу!

Говорю мужу.
— Я с девочками погуляю, мы так, посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне в ответ.
— Говори точнее, где вы будете и через сколько забирать ваш пьяный партизанский отряд.

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Щас узнают.

Ночью стук в дверь.
— Кто там?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Мне сколько раз повторить, чтобы вы с первого раза меня поняли?

Она была очень красива и слегка умна.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты.
анекдоты свежие до слез смешные читать бесплатно

Мужик забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
Да
— Дайте мне две.

После четвертой рюмки водки мой муж превращается в омерзительное животное.
А после пятой я уже вырубаюсь.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

У моей девушки ноги от ушей, не отличишь!

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
На остановке входит бабушка.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено.
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

Пригласил кум куму в гости.
Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью.
Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Если из года в год тебе говорят,
— Ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься, а кем же ты был изначально.

Лучший способ убеждения, это принуждение.

Подсудимый, почему вы задушили вашу жену,
— Неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Мужик забегает в отделение полицию.
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
Она умерла?
— Нет, она бежит за мной!

Мама, только не волнуйся, но я в больнице.
— Ты уже 8 лет работаешь врачом.
Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Вы знаете,
Оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Жена заполняет резюме,
— Для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй.

Дурак спорит с каждым, умный с равным, а мудрый лишь с самим собой.

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
— В чем растворяются жиры?
В кастрюле.

Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
Я сейчас звоню из мешка для пыли.

В магазине:
— А как открывается эта банка?
Инструкция внутри.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай,
— Одна с передней площадки, другая с задней.
Сара, кричит одна, тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Кто такой мужчина?
— Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой, существу низшего порядка.

Один, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом.
Через несколько часов та спрашивает:
— А где вы были еще, кроме нокаута и нокдауна?

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу женщина с заниженной социальной ответственностью.
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, говорит священник, я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Как долго у тебя вчера были гости?
— Пока штопор не сломался!

Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Вот ты бы какую жену предпочел,
— Страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть.

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!