Свежие анекдоты.
Читает школьник книгу.
Спрашивает отца бухгалтера:
— Папа, а произведение Ревизор, это комедия или трагедия? Не пойму.
Если сынок ревизор свой, то комедия, а если чужой трагедия.
Читать новый сборник коротких анекдотов бесплатных онлайн без регистрации.
На таможне.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
Дело о контрабанде, парень.
— А почему оно булькает?
Потому, что оно еще не раскрыто!
Надо завести кота.
— А что заглох, что ли?!
Входит бабушка в автобус.
Становится возле сидящей на сиденье девочки и начинает демонстративно кряхтеть.
Девочка.
— Что бабуль, ноги болят?
Бабка.
— Да внучка, болят.
А ты бабуля когда молодая была старшим место уступала?
Спрашивает девочка.
— А как же, обязательно уступала.
Вот от этого, бабуль они у тебя и болят.
Директор цирка звонит в полицию:
У нас пропал слон!
— Особые приметы?
Спрашивает дежурный.
Человек на 80% состоит из воды и на 13% из НДС.
У мужика заглох супер навороченный автомобиль.
Тормозит он одного:
— Слышь братан, помоги завести.
Ну тот попробует, не получилось. Спрашивает.
— Может, секрет какой есть?
Да нет, нету.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секрет какой? Да нет, нету. Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил, не заводится. Спрашивает.
— А может, секрет какой есть?
Тот не выдерживает и кричит.
— Ну тещу я свою трахаю, а машина та тут причем?
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
Парашютист новичок перед прыжком.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Лучший анекдот на сегодня прикольный до слёз.
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
А фотография у тебя есть?
— Есть.
Дай посмотреть.
— Матерь божья.
Какой смешной конец, смешнее не кончала!
Сидят двое в ресторане.
Один выпил рюмку и говорит:
— Мне после ста грамм всегда хочется летать.
И прыгнул в окно полетел.
Через пять минут возвращается.
Другой тоже выпил. Дурной пример заразителен, прыгнул и разбился.
Официант подходит и говорит.
— Ты когда трезвый, нормальный, но когда бухой, ты такая сволочь, Бэтмен.
Может, нам пора задуматься о браке?
— Давно пора! У тебя Петрович, уже на каждая пятая деталь бракованная!
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
Одна.
— Как тебе твой новый босс?
Вторая.
— Подарил мне бриллиантовое колье, песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
Первая.
— Вот сволочь, это он на тебе уже экономить начинает!
