Свежие анекдоты самые смешные до слез
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай пятьсот рублей.
Это зачем?
— Я их поменяю.
На сколько?
— На четыре.
Это по какому курсу?
— По математике.
Читать бесплатно новый выпуск лучших анекдотов в мире.
Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.
На завтра ничего не планируйте будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Муж, это все, что остается от мужчины после брака.
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?
Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом.
Обвиняемый, хмуро:
— Это я ударил головой.
Дочке на выпускной бал принесли вечернее платье.
— Мама, а что это за материал?
Это чистый шелк, доченька.
— Какое великолепие и все это дает какой-то невзрачный серый червяк.
Дочь ну разве можно так об отце?!
В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он вам не отдаст.
Абрам откуда у тебя эти часы?
— Да, отец перед смертью продал.
Очень прикольный анекдот на сегодняшний день.
Мужик приходит домой после недельного загула.
Говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая с чего начать?
Hу, ладно, пугай.
— Я все наше имущество в казино проиграл.
Hу а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил,
Зачем она это делает.
Та ответила. Чтобы узнать, горячий ли утюг.
— Ну и что тут особенного?
Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Вчера познакомился с девушкой. Оказалась невинная, а водочная.
Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 120 км в час,
— А из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
Отлично! Сахар это сила, молоко энергия!
— Ну, а ром?
А ром это мысли, куда применить силу и энергию.
