Свежие анекдоты

анекдот смешной до слез

Очень смешные улетные анекдоты

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Да заткнись ты идиот!
Я кота ищу!

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Самые отборные анекдоты дня

Подбитый глаз уменьшает обзор но увеличивает опыт.

свежий смешной анекдот юморВладелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Жена говорит мужу:
— Так решай или я или пиво!
А сколько пива?

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Дорогой, мы не подходим друг другу.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
Он осмотрел ее,
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Анекдоты в картинках с надписями

Дорогая не выводи меня из себя я еще не кончил.

юмор приколы анекдоты смешныеНа корабль назначен новый капитан.
Он обращается к команде:
— Матросы!
Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль не мой и не ваш.
— Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
— Тогда давайте его продадим.

Еду в автобусе.
Справа пахнет женскими духами,
Слева, мужским одеколоном.
Заходит бомж,
Через минуту от всех пахнет одинаково:
— Волшебник бля.

Врач пациентy:
— Не будете пить, то подлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Летит змей Горыныч над лесом,
Смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Чтобы узнать лазит ли ваша жена по вашим карманам положите туда презерватив.

Всё, что неожиданно изменяет нашу жизнь, не случайность.

приколы

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Переписка в чате:
— А чем ты увлекаешься?
Я художник.
— Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
Я весьма своеобразно рисую.
— В смысле?
Трупы мелом на асфальте обвожу.
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
юмор Жена будит мужа:
— Миша, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
Муж в расстройстве.
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное?
Предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
Ой Миша, я бы сразу умерла!
Муж.
— Но я то мужчина!

Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
— Спасибо, красотка!

Со временем узнаешь кто верный, а кто временный.

лучший

Очень смешные анекдоты до слез

Приходит парню эсмес.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Высшая наука — быть мудрым; высшая мудрость — быть добрым.

смешной