Переписка в чате:
— А чем ты увлекаешься?
Я художник.
— Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
Я весьма своеобразно рисую.
— В смысле?
Трупы мелом на асфальте обвожу.
Читайте свежие анекдоты на сегодня самые смешные. Поднимайте себе настроение пошлыми короткими невероятно ржачными анекдотами и шутками.
Лучшие анекдоты новые на сегодня
Жена будит мужа:
— Миша, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
Муж в расстройстве.
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное?
Предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
Ой Миша, я бы сразу умерла!
Муж.
— Но я то мужчина!
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!
Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
— Спасибо, красотка!
Со временем узнаешь кто верный, а кто временный.
Очень смешные анекдоты до слез
Приходит парню эсмес.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.
Высшая наука — быть мудрым; высшая мудрость — быть добрым.
