Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии. Не убий.
Батюшка отвечает:
— Да я сын мой, по коленям!

анекдот

Читайте новый сборник смешных до слез анекдотов. Пошлые и не очень анекдоты а так же делитесь позитивным юмором в соцсетях с друзьями.

Свежие анекдоты самые смешные

Здравствуйте, это квартира Смирновых?
— Да.
Я Петр Николаевич Мерошниченко и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
Ну вот, а там в конце было написано, про то, что я буду у вас жить.

Жила была женщина и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
Не могу, у меня хозяйство, огород, корова.
Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.

Тактичность, это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и тупым.

Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вам хотелось бы избавиться
От храпа или от жены?

Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно.
На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А ну быстро отсоси у меня.
Девушка с перепуга пососала. Мужик кончил, снимает маску и говорит:
— Видишь Машенька, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Рискуя можно проиграть, но не рискуя нельзя выиграть.

свежий анекдот

Читать анекдоты смешные до слез

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас?
Показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек!
Улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?!

Новые анекдоты на сегодня смешные до слез

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Мужик должен быть как заяц, слегка косой и при капусте.

приколы