Продам нервную систему б/у. Заводится с пол оборота.

самые свежие анекдоты на сегодня в картинках

Свежие анекдоты на сегодня

Бомж подходит к двум студентам.
Один отказывается дать ему денег,
Другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?!
Спрашивает первый.
— Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
А мы?
Читать очень много анекдотов бесплатно без регистрации самых смешных и пошлых.
анекдоты в картинках смешные до слез взрослыеПрохожий говорит нищему.
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Тот ему отвечает.
Но мы можем зайти в кафе.

Два студента решили подколоть преподавателя:
Спрашивают его
— А что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа! Отвечает тот.
— А вот и неправильно. Одинаково!
А я вот сейчас дам вам по головам.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа и после посмотрим!

Мать спрашивает Вовочку.
Вернувшегося с отцом с рыбалки.
— Сынок, что у тебя с лицом?
На него оса села.
— И что, так искусала?
Нет, её папа тут же веслом убил.

Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Домашняя еда лучше, ты хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке.

самые свежие анекдоты на сегодняОдин мужик жалуется другу:
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Муж успокаивает молодую жену.
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

В магазине.
Покупатель не может решиться купить свитер и обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти.
Продавец.
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
Она сказала мне.
— Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Анекдоты свежие смешные до слез, новые

анекдоты очень смешные до слёз без матов и пошлости на примереВовочка спрашивает мать:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Та отвечает.
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена.
— Дураков нет.
Я вообще без наживки закинул.

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Роман Абрамович, купил вторник.Вечер тридцать первого декабря.Муж и жена с сумками, кульками и п...
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
Смешные анекдоты самые смешные,до слез.Лен, пойдем ко мне, кино посмотрим!— А если мне не понрав...
Смешные анекдоты в картинках свежие
Свежие анекдоты на сегодняСамые смешные анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно онлайн.Алл...
Петарда в собачьих ка кашках.
Смешные анекдоты до слез.Едет в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их...
Возвращается внезапно муж из Интернета.
Анекдоты Смешные Свежие.Скоро мы будем счастливы!— Да, осталось каких-то две недели.Как было б...
Анекдоты свежие смешные до слез
Выпьешь со мной? - Рад бы, но мне врач запретил.Побольше бы таких прекрасных врачей!Тогда бы и...

Тактичность, это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и тупым.

свежие анекдоты

Свежие анекдоты самые смешные

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии. Не убий.
Батюшка отвечает:
— Да я сын мой, по коленям!
Новые анекдоты на сегодня смешные до слез.
приколы Здравствуйте, это квартира Смирновых?
— Да.
Я Петр Николаевич Мерошниченко и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
Ну вот, а там в конце было написано, про то, что я буду у вас жить.

Жила была женщина и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
Не могу, у меня хозяйство, огород, корова.
Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.

Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вам хотелось бы избавиться
От храпа или от жены?

Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно.
На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А ну быстро отсоси у меня.
Девушка с перепуга пососала. Мужик кончил, снимает маску и говорит:
— Видишь Машенька, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Рискуя можно проиграть, но не рискуя нельзя выиграть.

юмор

Читать анекдоты смешные до слез

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас?
Показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек!
Улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?!

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Мужик должен быть как заяц, слегка косой и при капусте.

приколы

ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
Классные анекдоты самые смешные до слез
Самые лучшие анекдоты короткие читать.Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез.Напроти...
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
Очень смешные анекдотыМама, что у нас на обед?- Луковый суп, сынок.Ты убила Чипполино?!- Нет...
Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает мудро!
Анекдоты самые смешные короткиеПап! А бабушка может выпить литр сока?— Может.А два литра сока?...
Когда не можешь попасть в цель, целься в того кто ее поставил.
Смешные анекдоты бесплатно читать.В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки,...
Новые анекдоты на сегодня читать бесплатно
Свежие анекдоты на сегодняАнекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.Вовочка...
Анекдоты про охотников
Встречаются три охотника.Один говорит:– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружь...