Смешные истории из жизни людей короткие

1. У моей сестры умный попугай.
И в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери
Домочадцы уже привыкли.
А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки,
Представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был
очередной «прикол» злобной птички!

2. Еду недавно с дачи домой.
Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает.
Потом еще один.
Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду — высматриваю.
И тут точно — стоит на обочине.
Белый такой, тощий, с бородой и рогами — настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает.
За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал.
Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.

3. Проснулась утром от того, что с одной стороны дома попы в колокола бьют,
(хотя говорят иногда им лень и просто запись включают, не проверяла) не переставая.
А с другой стороны матюгальник на столбе надрывается с интонацией из сталкера бубня «Сидите дома, не выходите на улицу».
Потом заказала себе цифровой пропуск на выход из дома, нацепила респиратор и поехала на моноколесе по делам.
Рассказал бы кто лет 10 назад, что так будет — точно бы не поверила.

4. Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в «коронавирус».
Аж остановился.
Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного.
На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей).

5. Выходим в подъезд.
— Видишь цветок в подъезде классный цветет?
Ну вижу?
— У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал.
Смотрю цветет так классно.
Думаю, вот я молодец.
Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
— И что?
Через полгода я начал что-то подозревать.
Цветет и цветет.
Потрогал его. Пластмассовый пипец.
Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали.
Сам не знал, что зрение село.

6. Да есть еще такие мужики в деревне.
Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам.
А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов,
А еще что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают,
И чтобы сделать качественное окрашивание волос — девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти.
И смешно и грустно.

7. Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым переводом.
Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
«Положите пису в печь.»
После долгого раздумья пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».

8. Совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал.
На стенах развешаны разные плакаты.
Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
Петр 1.

9. Мне знакомый рассказывал, живет в Израиле.
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке.
Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета.
Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
— Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager!
— Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

10. Была беременна на 15 — ой неделе.
Однажды я проснулась ночью от того, что в первый раз начал толкаться.
Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем.
Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко.
Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление.
И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг.
Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше.
Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть.
И мне с одной стороны обидно, а с другой — какой спрос со спящего человека.
Утром муж просыпается и сходу рассказывает.
Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился.
Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны.

11. На заводе приказом обязали всех носить маски.
Учитывая ещё защитные очки и каску, получается полный «ноу нейм».
Сейчас работаю за бригадира и приходится постоянно ходить между цехами, при этом меня узнают всегда и везде!
Сначала удивился прям, но потом вспомнил, что я чуть ли не единственный казах на заводе.

12. Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
— Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
— Следующая остановка — Армянский переулок.

13. Международная конференция, слушается доклад нашего американского гостя.
Вся кафедра присутствует в полном составе.
Американец говорит на своем родном языке, по-английски.
Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
«Какие будут вопросы?»
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
-«Спроси у него хоть что-нибудь!»
Тот долго думал и выдал:
«What is your name?!

14. Разговор двух мужиков, лет пятидесяти.
Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.
— Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали.
А что случилось?
— Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал.
Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
— Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили.
Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
— Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был.

15. Отнесла я как-то телефон в ремонт,
Сижу, жду, ибо ремонта там на час от силы.
И выходит ко мне мастер, говорит:
— Сделал все, что смог.
Только вы в курсе, что предыдущий ремонтник тут все так специально наворотил, чтобы у вас через какое-то время ваш аппарат снова сломался?»
«Ух ты»- говорю я- нет, не в курсе!
-Так вот знайте.
Не стала я рассказывать, что раньше с ремонтом обращалась только в его контору.
А надо было.

16. Дело было кажется в Англии.
Группа парашютистов совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:
-«Где я нахожусь?», заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
На планете Земля!

17. Я в банке работаю.
У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,
чтобы персонал мог совместно ими пользоваться.
В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель.
Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк.
Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
следующий диалог:
— Вставься!
Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

18. Мне невероятно повезло с моей первой школьной учительницей.
С лица этой прекрасной женщины, ни на минуту, не сходила улыбка.
До сих пор помню её реакцию в те моменты, когда мы, первоклашки, устраивали дикий галдёж.
Она заходила в кабинет и нет, не ругалась и не призывала к прядку.
Она лучезарно улыбалась, складывала ручки на груди и говорила свою фирменную фразу:
-«Ой, какие же вы молодцы!»
Эффект был мгновенный.
Мы сразу замолкали, рассаживались по местам и улыбались.
Ведь всем хотелось быть молодцами))
Дорогая Светлана Анатольевна, счастья вам и здоровья!

19. На втором курсе нас всех послали в Можайский район «на картошку».
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.
Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.
Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать.
Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
«Иди на хер, я уже вчера дежурил», и опять уснул.

20. Читала вчера сыну сказку, в которой был волшебник.
Топнет он правой ногой- стол с едой появляется, проведет рукой слева направо — любая дверь отворяется, а справа налево — запирается! Стукнется оземь — в дракона превращается!!
Сын говорит:
— Эх, с одной стороны, хотел бы я быть таким волшебником, а с другой — нет.
Я спрашиваю:
— Почему нет?
Ну это ж надо все запоминать, учить — когда ногой топать, а когда рукой махать да в какую сторону.

22. Сын отличился, засунув бусину в нос в детском саду.
Они мне позвонили, вот не досмотрели, приезжайте, забирайте его в скорую.
Мы в Канаде живем.
Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора, чуть не привязан, боится пошевелиться.
Везу его в скорую.
Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников.
Все ржут с меня.
Говорят: про ‘поцелуй матери’ не слышали?
Нет.
Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом.
Вылетела с первого раза. Я так переживала.
Может поможет кому.

23. Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

24. Недавно сломалась посудомойка.
Решил починить сам.
Восстановил нагревательный элемент но собрать толком не смог.
Где-то снизу протекает. Как раз карантин начался.
Подумал вызову мастера после карантина.
Но тут накрывается стиралка.
Разобрал, заказал подшипники через интернет, получил, поставил.
Не успел собрать как ломается запорная ручка на двери на лоджию.
Ну хоть не шевелись. Форт Боярд какой-то, а не квартира.

смешные истории из жизни ком

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ИНФОНЕТ