8 смешных историй из жизни людей

1. Мой друг учится на электрика,
Ну и судя по нему и его одногрупникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током,
А другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества.
А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

2. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод,
Но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал.
Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет,
Этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление),
В кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— Если твой сын сдаст, то она твоя!

3. Есть у меня знакомый один, Серёга.
Нормальный парень,зарабатывает прилично,но ужасно стеснительный.
Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!
— Что он сделал?
Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65 Е.
Для тех, кто в танке, поясню — это пятый размер с осиной талией,довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.

4. На, что только не готов человек ради денег.
Вот один товарищ у нас на работе, специально бросил кувалду себе на ногу, чтобы ему выплатили страховку.
С первого раза не получилось, нужен перелом, бросил второй раз, получилось.
Страховку получил, деньги немалые.
Через год решил повторить. Повторил.
Причем ума, хотя бы как то изменить условия, не хватило.
Кувалда и нога остались те же.
Те, кто ведают страховками, заподозрили неладное, провели расследование.
Само нанесение увечья доказать не удалось, начальство получило «по шапке» за несоблюдение техники безопасности, товарищ страховку.

5. В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы.
Не то чтобы серьезные, но.
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет — это, пожалуй, невозможно.
Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «мудак» и «заеб@л»?!

6. В тренажерном зале дело было.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40.
Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний:
— Эх! Сейчас бы сто грамм — и домой чтоб отвезли.
40-летний:
— Не. Сейчас бы граммов триста — и домой бы не ехать.

7. У наших друзей близнецы родились, два мальчика.
Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:
— Лена, как братиков назвали?
Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
— Вот даже как! И что на это родители говорят?
Мама смеётся, а папа ругается.
Ещё бы! Папу-то зовут — Андрей!

8. У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет.
Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости «хотя бы попробовать».
Пришли в школьный маленький спортзал.
Дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно «солидно» (рост за 180, вес под 100).
Старший сын сразу оценил обстановку — «мы здесь самые крутые».
После разминки одно из упражнений — ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс.
Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем.
И вот, звучит команда тренера — я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба.
Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына:
— Это мой папа!
И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны.
Плакали от смеха.

смешные истории из жизни

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ИНФОНЕТ