Молоток, русская народная головоломка.

Подсудимый, почему вы выстрелили в этого человека?
— Мне показалось, что это медведь.
И когда вы поняли, что это не медведь?
— Когда этот медведь начал отстреливаться.
анекдоты свежие смешные до слез,читать бесплатно короткие и очень прикольные выпуски анекдотов из России,самые ржачные в мире на сегодняшний день

Да ты всё время опаздываешь!
— Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на пол часа!
— Ну, как только отошёл от шока, так сразу и позвонил.

Анекдот дня.
Звонок в дверь.
Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано,
— Нет.

Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы не нюхайте, вы учите!

Бывает, что все идет как по маслу.
И только потом выясняется, что это был вазелин.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Муж под утро является домой.
— Где ты был?!
Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?

Сын, вбегает к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
Ты опоздал, мама уже поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Двое мужчин разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Анекдот про евреев.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, милиция!
У меня дома массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
Моя Сарочка очень сильно нервничает и все разбивает!
— Так какие же это массовые беспорядки?
О, вы не знаете какая у неё масса.

Я человек мирный, мне нужен мир и желательно весь!

Сообразили два зайца в лесу на бутылку водки, а закуски нет.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хочешь?
Да!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
Да!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что же думаешь, мы тебя обмануть хотим?
Да!