Правду в глаза, лучше говорить по телефону.

юмор

Смешные анекдоты самые лучшие

Женщина рассказывает своей подруге.
Представляешь захожу в комнату, а там мой муж своим друзьям рассказывает.
— Сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура!
Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Читать анекдоты короткие новые на сегодня.
смешные анекдоты Сынок сообщает вернувшейся маме с командировке:
— Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей,
Они вышли из ванной, легли в постель и папа.
— Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
— Хватит с меня, я ухожу!
Что случилось, дорогая?
— Расскажи, сынок!
Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей.
Они легли в постель, и папа начал делать то, что ты мама, делала с дядей Колей,
Когда папа был в командировке.

Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Интересные анекдоты смешные картинки.

новейшие фото приколы с надписями

Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь, всей деревне расскажу.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.

На приеме у гинеколога молодая женщина.
— Доктор, у меня нет детей!
А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
Скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

Бьёт значит любит, думал муж вытирая слёзы.

Карты на раздевания, перед зданием морга.

юмор приколы фото картинки

Смешные анекдоты до слез читать бесплатно.

Парень с девушкой сидит в кино.
— Заканчивается сеанс, он ей и говорит.
Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе ртом!
Мне?
смешные анекдоты самые свежие
смешные анекдоты

Сосед приводит Вовочку домой за ухо,
Отец спрашивает.
— И что он натворил?
Камень в мою машину бросил!
— Попал?
Да нет.
— Тогда отпусти его, это не он!
Откуда вы знаете?
— Мой бы не промазал!

Интересный у тебя утюг.
— Да, электрический.
Китай, конец 20-го века,
— династия Дрянь.

до слез

СМС незнакомке.
— Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ.
— Мой дом находится перед зданием морга,
и меня очень напугало это сообщение.
Анекдотики очень прикольные читать тут бесплатно.

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Новый прикольный анекдотец.

Почему при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови.
— Ничего удивительного.
Ручная работа.

Папа, а приличная девушка, это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь,
как неприлично она себя может вести!

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание.
— А вам интересно увидеть или похвастать?

приколюхи лучшие

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
Да, это все мой шестилетний сын.
— Проблемы в школе?
Если бы.
— Все гораздо серьезнее, из-за него забеременила наша 18-летняя няня.
Не говорите ерунду, такое просто невозможно!
— Еще как возможно!
Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы.

Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.

пошлые с матами онлайн смотреть
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи спрашивают его по мобильной рации.
— Вася, ты жив?
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
— А он?
В субботу закрыл туалет, повесил объявление.
Туалет закрыт на ремонт!
— А сам ушел в гараж.

Стоят на посту два гаишника.
Никого нету, и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.