Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Самые смешные анекдоты до слез в интернете. Лучшие на сегодня приколы про жизнь. Свежий сборник шуток, анекдотов и юмора.
Анекдоты на все случаи жизни
Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей.
— Соня, так и что ты имеешь сказать?
Так их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу!
Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш.
Лещ спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
Да сейчас червяков на халяву наелся.
— Где? — Да вон у тех кустов!
Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет:
— Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
Приходит новый русский в салон татуировок и говорит:
— Слышь, чувак, сможешь мене сто баксов на члене нарисовать. Штуку даю!
Мастер:
— А вам это зачем?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок!
А я ей — на, бери!
Если существуют «политические проститутки», то должны существовать и «политические сутенеры»?
Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно: шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Самые прикольные анекдоты
Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кого попало, пришло время — их отколупывать!
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
Откуда деньги у бедного еврея?
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
