Ржачная подборка житейского юмора

самые ржачные анекдоты в картинках с надписями

Анекдоты самые смешные до слез

Самый смешной сборник лучших анекдотов из России. Читать бесплатно новый анекдот дня на сегодня.

Муж и женa обедaют.
Женa проливает на себя борщ.
— Фу! Я выгляжу кaк свинья.
Ага! Да ещё и борщом облилась.

В компьютерный магазин заходит старушка.
Возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
svezhii anekdot na kartinkakh s nadpisiamiУтром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня ночью спал!
А что ты вообще, что нибудь умеешь хорошо делать?

Квартира. Звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
Алле!
— Гав!
Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!

В сапожной мастерской:
— Мои туфли уже починили?.
Да. Платите двести рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
Все правильно. Просто один ваш туфель мы потеряли.

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
А сильно сложные вопросы были?

Очень свежий анекдотец

svezhii anekdot na kartinkakhМаша, мне так нравится твой суп!
Что ты в него кладешь?
— Борщ.

Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
Правда?! А давай тогда четыре! Чтобы уж на весь месяц.

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, но зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой морзе.

Сынок смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

Я своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И что?
Ничего, за молоком пошла. В Вологду!

Анекдоты самые смешные до слез

novyi anekdot s kartinkamiСынок, что это у тебя тут.
— Вдохновение.
Но это же ящик водки.
— А я как сказал?

Пятеро волков поймали Красную шапочку.
Пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?
Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? Нас же пятеро.
А что, второго круга не будет?

Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Гугл!

ПОДЕЛИТЬСЯ