Анекдоты свежие смешные до слез

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Новый выпуск угаоных анекдотов до слёз. Читать очень ржачный анекдот, самый короткий и новый.

К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
— Когда я маршрутку догоняю.

Я как телефон,
который стоит на зарядке и одновременно разряжается,
если что-то на нём делать.
Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

В детстве мама говорила:
«Будешь себя плохо вести, дядя заберет».
Годы идут, веду себя — хуже не куда,
а дядя все не идет и не идет.

Очень свежий анекдотец

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
Друг.
— Так вот я вам, как другу, говорю:
Надю, можно.

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня. всхлипывая отвечает она.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.
И он исчез.
Неделю его не видела.
Потом, немного стала видеть, правым глазом.

Дедушка, а ты неплохо сохранился!
В чем твой секрет?
— Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
Нет, со Светой с третьего этажа.

Шёл домой и увидел, как ссорилась какая-то пара на остановке.
Я пёрднул и они услышали. Поржали и помирились.
Я бля, купидон.

Встречаются две подружки.
Одна говорит:
— На днях пошла в магазин, изнасиловали.
Вчера пошла, опять изнасиловали.
Сегодня тоже пойду!

Приличные анекгдотики про жизнь и работу

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос.
— Не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, дай мне пожалуйста, денег я дам бедной тете.
Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
— Да вон, мороженое продает!

Яша в это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет! Нас никто не пригласил в гости!

Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективнoe средство от того,
что ты привезла мнe из Турции.

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа!
А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец,
— Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец,
— Вот это критика снизу.
А вот это — критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Наблюдал я такую сцену.
Работяга о чём то переругивается с бабками.
Бабки говорят: «Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!».
Работяга: «Да как я работаю — я до неё не доживу!».
Бабки: «Эх, сынок, все надеются, что не доживут!
А потом — доживают!».

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Пришло решение и мне отказали
в карте из-за того что недостача документов.
Стоит ли подавать на эпиляцию?
— Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

Пацан с работы весь день ныл,
Что ему все выходные картошку копать.
Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать.
Одному-то 8 соток тяжко, а толпой пару часов.
Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет
сообщение в группу в ватс апе:
«Приглашаю всех желающих на рыбалку в живописном месте.
Природа, река, свежий воздух.
Одно условие:
— Червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.»