Смешные анекдоты.
Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
Поднять электродвигатель!
Читать свежий сборник ржачных анекдотов бесплатно до слёз.
Мужик приходит домой с работы уставший,
Заходит на кухню и видит записку:
— Дорогой, борщ на столе, вытри!
Ищу красивого молодого человека.
С голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
— Верни телефон гад.
И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям!
А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.
Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да, значительно меньшее, чем за убийство.
Свежие анекдоты самые смешные до слез.
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Перемерив дюжину шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я пожалуй, возьму вот эту.
Сколько мне платить?
— Нисколько, вы в ней пришли.
Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пирдеть!
У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.
Сессия, из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну положим, не она сдала, а я сдался.
Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Порой бывает так паршиво.
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Анекдоты хорошие смешные до слёз бесплатно самые популярные.
На исповеди.
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением.
— Голубчик, и как это Вас угораздило?
Хотел заморить червячка, но не подумал, что он от одного беляша сдохнет.
Не имей сто друзей, а имей совесть и веди нормальные дружеские отношения!
Муж говорит жене.
— С тех пор, как мы стали давать сыну за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни пятерки.
Похоже, что он делит выручку с учителем, отвечает жена.
Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
У палача, тысячный клиент.
Он помылся, побрился, одел все чистое, топор отполировал, наточил как бритву.
Говорит осуждённому.
— Ты у меня сегодня юбилейный, так что не бойся, я тебе всё аккуратно чикну.
И топором как хряснет.
Осуждённый.
— Ну, чего там?
Да всё уже.
— А почему я ничего не чувствую?!
А ты кивни.
Свадьба.
Поцеловал Иван царевич, Василису и превратилась она в лягушку.
Поцеловал Иван лягушку, превратилась она в Василису.
А гости все кричали и кричали.
— Горько! Горько!
