Смешные анекдоты до слез читать бесплатно.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Мама, мамочка!
Что это?
— Мама улыбнулась и сказала:
Теперь ты стала взрослой, доченька моя.
Не бойся, это усы!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан
— Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда пять тысяч.
— Через день муж купил новые колеса для машины.

Купила себе большой букет цветов.
— Придут, подруги, спросят откуда, а я загадочно улыбнусь.
Пришла подруга.
— Что, цветов себе купила?

Моя жена вчера пришла в бар,
— вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Дорогая, я хочу немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я накрашусь.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза,
— ну примерно вашего роста.

Сергей, после того что произошло между нами сегодня ночью,
мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе чего ты стоишь.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой.
Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
А куда?
— Давай в Челябинск?

Встречали по одежке, провожали по уму.
Короче говоря, дважды избили.

Он называет свою жену сокровищем,
потому что друзья постоянно спрашивали.
— Где ты ее откопал?

Вон, пошли вон!
— кричали пьяные гости, выпроваживая из дома трезвых хозяев.

Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман.
Это иллюминаторы.

Сенбернары, очень крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели?
Водку мы после 22.00 не продаем!
— Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Новые шутки приколы и ржачный анекдотец дня смотри здесь бесплатно.

Самый популярный вопрос, задаваемый по мобильнику,
— Ты где?
Самый популярный ответ,
— Уже подъезжаю.
Вот этим вот и кормится мобильные операторы.

Девушка, вы последняя?
— Да.
Я за вами.
— Круто, а я за соком.

Подозреваемый так красиво изворачивался,
что следователь стал продавать билеты на допросы.

Как же хорошо летом на природе,
— запах травы, щебет птиц, журчание реки!
А эти дымящиеся шашлыки, ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получилась.

Если заколоть человека сосулькой,
— то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.
Смотрю я на свою тещу, и эта мысль все чаще не дает мне покоя.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить,
— кто во что играет.

Поскольку всем не угодишь,
— ограничимся собой.

Привет красавчик вижу ты тут один.
— Меня зовут Катя, а тебя?
Петрова, тяните билет.

О, смотри, смотри!
— Что такое?
Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.