Анекдоты свежие смешные до слез

Муж в изнеможении выползает из спальни.
— Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Читать супер выпуск разных анекдотов, очень старых и самых современных. Лучший анекдот всех времен и народов.

Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
— У меня есть два яйца. Тебе хватит?
Жена :
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Хорошие семейные анекдоты

Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужином калории.

Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
Своя есть, но она уже устала.

Девочки! Что делать?! Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.

Начальник говорит подчиненному.
— Сергей, теперь вы моя правая рука!
Мысли Сергея.
— Я уже боюсь, своих обязанностей.

Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

Звонок в тур агентство:
— Я хотел бы отдохнуть.
Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
Отдыхайте!

Свежий анекдот на сегодня

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, но только не жирную!

Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков.

Что-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
— Да.

Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.

Детский крик из прихожей:
— Мам!
Сыночек мама на кухне сильно занята?! Иди сюда и скажи что случилось.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в ка кашки наступил. Мне надо ножки помыть?

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Крик мужа из кухни:
А ну, бля быстро, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!

Ржачные анекдотики про жизнь

Экзамен по вождению.
— Что бы вы сделали, проехав более километра, обнаружили, что ключ от автомобиля вы забыли в гараже?
Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям.
Вдруг из кустов выскакивает тигр.
Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает.
— Зачем? Я же ему песок в глаза не кидала!

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Экзамен по истории.
Вопрос:
— Первая женщина летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Сержант проводит поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
Я!
— Головка от xyя!
Рядовой Петров!
— Есть!
На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
Так точно!
— Три наряда вне очереди!
За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!