Финансовое положение. Уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Купе поезда, это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Сидит мартышка на берегу, ест бананы.
Проплывает мимо крокодил:
— Мартышка, ты чего жуешь?
Мартышка с набитым ртом:
— Грыбы!
Какие же это грибы, это же бананы!
— Я говорю. Грыбы отсюда!
Смешные анекдоты до слез читать. Самый свежий онлайн сборник анекдотов, до слёз. Читаем, очень смешной анекдот из России, бесплатно.
Финансовое положение. Уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
А на второе?
— Активированный уголь.

Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.
Самые, смешные, короткие, анекдоты до слез, очень свежие читать бесплатно!

Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его.
Подходит продавец и спрашивает:
— Девушка, зачем вы открыли йогурт?
Ну как, тут же написано на упаковке:
— Открывать здесь!

Лежит мужик пьяный, мимо женщина проходит.
Он ей.
— Сама, свинья!
Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
Бывает, отвечает пассажир. Я вот, например, забыл дома кошелек.

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники.
Но потом я поняла, надо крышу починить!

Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Финансовое положение. Уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Почему ты, милая, плачешь?
Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя!
Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
Ты не поверишь.
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
— Почему?
Ноги устают.

Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
— А как же и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
Как же это было?
— Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
Потерпи немного. Мы еще в театре!

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Финансовое положение. Уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Мать говорит дочери:
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит.
— Так вот, если ты найдешь такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Две блондинки:
— А я себе такие трусики купила классные.
Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂