Смешные анекдоты читать, бесплатно.
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
смешные анекдоты читать
Давайте поговорим о прекрасном.
У вас глисты есть?
— Нет.
Ну вот и прекрасно.
Женщина после работы входит в подъезд своего дома.
Заходит в лифт и только на кнопку хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик.
Она на него смотрит и говорит.
— Так и есть, яйца забыла купить.
А давайте Олю разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
смешные анекдоты до слез бесплатно
Возвращается блондинка с летнего отдыха.
Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит.
— Наконец-то вы вместе!
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой.
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка улыбаясь отвечает.
— Да!
А что закрыто, наверное, было?
анекдоты самые смешные читать
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
Боялся испугать.
Смешные анекдоты года.
Доктор.
— Тужтесь, тужтесь, сильнее.
Больная.
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
анекдоты свежие смешные до слез бесплатно
Лондон, туман.
У окна стоит престарелый лорд и обращается к своему мажордому.
— Сегодня смог, Джон.
Поздравляю Вас, сэр.
Женщина, это патрон, который может дать осечку.
Так имей в запасе целую обойму!
анекдоты свежие смешные читать
Приходит сосед к соседу и спрашивает.
— У тебя корова курит?
Нет, отвечает тот.
— Тогда, значит твой сарай горит.
Сидят в кабинете лор и гинеколог.
Гинеколог.
— Да это тебе не в носу ковыряться.
Свежие выпуски самых смешных анекдотов на сегодняшний день читать бесплатно.
Дартаньян вызвал Илью Муромца на дуэль.
Зашли за угол.
Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови.
— Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику.
— Милок, купи букетик неделю стоять будет.
Правда?! Давай четыре!
Вить, давай по 100 грамм хряпнем?
— Не могу и у меня есть три причины не пить.
Во-первых, я завязал.
Во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул.
смешные анекдоты читать
https://infonetru.com/do-slez-anekdoty-svezhie/