Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Вот и похолодало.
В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Читайте ежедневно лучшую подборку смешных шуток. Короткие анекдоты до слез, лучшие приколы 2021, юмор онлайн для хорошего настроения.
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
Может нам по рюмочке коньяка пропустить?
— Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
Не той стороной ты, дядя Федор, голы забиваешь.
Доктор больному:
— Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете?
Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад. Незачем.
Женщины, удивительные существа,
— Они могут есть соленые огурцы без водки.
Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами.
А я наполовину антисемит.
— Это как?
Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Нормальным мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость.
Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
Я только что написал книгу по анти-психологии. Не покупайте ее.
Жизнь скучна и однообразна.
— Но все меняется, когда приходит они,
Деньги на карту.
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом.
На приеме гинеколога, женщина жалуется:
— Вы знаете у меня там ежик.
Да нет, у вас там яблоко!
— Вот он их и приносит.
Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.
Встречаются как-то два бизнес-тренера.
Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, как увеличить?
