Прикольные анекдоты для настроения
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
* * *
Человек, очень странное существо.
Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется,
— что вокруг одни дебилы.
* * *
Марья Ивановна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
С Германией.
— С Германией?
А против кого?
* * *
По статистике, каждый второй курильщик кончает раком!
* * *
Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, описалась от смеха.
* * *
Ты кто?
— Спящая Красавица.
А почему такая страшная?
— Не выспалась.
* * *
В последнее время наш начальник стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.
* * *
Мама, я красивая?
– Спроси лучше у своего парня.
У какого парня?
– Вот именно.
* * *
Кто таки поставил свой красный мерседес на входе?
Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
* * *
Опера “Пиковая дама”.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький мальчик в зрительном зале, сын полицейского спрашивает.
– Папа, там же бабушку убивают, а ты сидишь!
Сиди тихо, это не мой участок!
* * *
Кто твои родители?
– Создатели совершенства.
* * *
Лучше сразу послать на хер и немножко пожалеть,
чем потом очень жалеть, что в своё время не послал на хер.
* * *
В автобусе два приятеля преклонного возраста сидят и разговаривают.
К ним подходит симпатичная
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
– Что же это ты, Семенычь, место девчонке уступил?
Она моложе тебя лет на сорок!
– Как был ты, Леха, в молодости глупым, таким и остался.
Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
* * *
Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
* * *
Алло, это полиция?!
– Да.
Мои соседи травой торгуют.
И почём?
– 15 долларов за коробок!
Ну это не дорого, покупайте!
* * *
Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.
* * *
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.
* * *
Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!
* * *
Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
* * *
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
* * *
Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
* * *
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.
* * *
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
* * *
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
* * *
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
* * *
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* * *
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда старый сервант и холодильник.
* * *
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
* * *
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.
* * *
Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты редкостная!
* * *
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
* * *
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
* * *
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
* * *
Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла — смешать с одним килограммом говна,
— То получится два килограмма говна.
* * *
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
