Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Самые смешные анекдоты до слез в интернете. Лучшие на сегодня приколы про жизнь. Свежий сборник шуток, анекдотов и юмора.
Анекдоты самые прикольные
На светской гламурной вечеринке:
— По-моему Малиновская уже проходила.
Это не Малиновская, это Зверев!
По-моему, ты связалась с плохой компанией.
— Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
Все, приехали, у нас авария!
Выходите! Трамвай дальше не пойдет.
— Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
Тут же написано:
— При аварии разбить молотком.
Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да. Лектор оказался заикой.
Свежие смешные анекдоты до слез
На собеседовании при приеме на работу.
— Какими языками владеете?
Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей!
И еще чуть-чуть отваги.
Можно сделать сто рублей!
Утро, завтракает вся семья.
Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? — спросил юный отпрыск.
— Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
Поздравляю тебя, папа.
Ты сэкономил эту сумму.
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете.
Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
В детстве мне мама говорила:
-«Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь».
Прошло время.
Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.
